Κυριακή, 29 Μαρτίου 2009

ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Σε μιά ραχούλα καθόνταν ο Σήφης και ο Μανούσος και αγνάντευαν την δύση τουήλιου στον Ψηλορείτη.
Κάποια στιγμή πλησιάζει ένας τουρίστας καί τους λέει:- Ντου γιου σπικ ιγκλις;Κοιτιώνται οι δυό τους και απαντάει ο Μανούσος:- Τς.- Σπρέχεν ζι ντόιτς;- Τς.- Παρλάρε ιταλιάνο;- Τς.- Παρλέ βου φρανσέ;- Τς.- Πάρλα εσπανιόλ;- Τς.
Απογοητευμένος ο τουρίστας απομακρύνεται.
Λέει ο Σήφης του Μανούσου:- Μωρέ Μανούσο...
- Μμμμ;
- Μωρέ Μανούσο εν κατέομε καμμιά ξένη γλώσσα. Πρέπει να πάμε να μάθουμε
καμμία...- Γιάντα μωρέ Σήφη; Ήντα να τηνε κάμομε;- Ε, τί... Για να μπορούμε να συνεννοηθούμε.-
Και τούτος που ήξευρε πέντε μωρέ, συνεννοήθηκε;
----------------------------------------------------
Πάει ένας τύπος σε έναν σουβλατζή:"Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία:Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.
Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή.
Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.
Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι.
Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".
"Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:"Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;"
-------------------------------------------------------------------------
Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό , συναντιέται με έναν φίλο του.
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :- Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια.
- Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε !!!

Παρασκευή, 27 Μαρτίου 2009

Το επώνυμο αποκαλύπτει την οικογενειακή ιστορία Ενα ταξίδι στα μέρη όπου έζησαν οι παππούδες και οι γιαγιάδες μας θα ήταν ό,τι πρέπει για να μπορέσουμε να βρούμε τις ρίζες μας.
Να αρχίσουμε να ψάχνουμε τους συγγενείς μας που τους έχουμε ακούσει μόνο μέσα από ιστορίες και να συμπληρώσουμε τα ονόματα στο γενεαλογικό μας δέντρο.
Υπάρχει όμως κι ένας άλλος ίσως πιο «οικονομικός» τρόπος να μάθουμε την ιστορία της οικογένειάς μας.
Το επίθετό μας είναι το κλειδί στην αναζήτηση που θέλουμε να κάνουμε. Μας συνδέει με το παρελθόν. Είναι η ταυτότητά μας.
Μην ξεχνάμε πως τα οικογενειακά επώνυμα στη χώρα μας συνδέονται με κοινωνικές και οικονομικές συνθήκες σε διάφορες περιόδους, τα ήθη και τα έθιμα, την πολιτιστική μας κληρονομιά, αλλά και τις περιπέτειες του Ελληνισμού.
«Είμαστε όλοι επώνυμοι», είναι το μήνυμα σε όλους όσοι βγαίνουν στην τηλεόραση και υποστηρίζουν ότι μόνον αυτοί είναι επώνυμοι.
ΑΝΑΖΗΤΗΣΕ ΤΗΝ ΑΝΑΛΥΣΗ ΤΟΥ ΕΠΩΝΥΜΟΥ ΣΟΥ ΣΤΟ http://www.greeksurnames.blogspot.com/ ΚΑΙ ΒΡΕΣ ΤΙΣ ΡΙΖΕΣ ΤΗΣ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΣ ΣΟΥ.

Πέμπτη, 26 Μαρτίου 2009

ΚΑΡΟΤΟ, ΑΥΓΟ Ή ΚΟΚΚΟΣ ΚΑΦΕ ???

Αξίζει να το διαβάσεις.
Για όλους εσάς που, σαν εμένα, αναρωτιέστε πώς να συνεχίσετε μερικές φορές !!

Είναι λίγο μεγάλο αλλά αξίζει

Μία νεαρή γυναίκα πήγε στη μητέρα της και της μίλησε για τη ζωή της και πως τα πράγματα ήταν πολύ δύσκολα για εκείνη.
Δεν ήξερε πώς να φτιάξει τα πράγματα και ήθελε να εγκαταλείψει κάθε προσπάθεια, να τα παρατήσει.
Είχε κουραστεί να προσπαθεί και να παλεύει.
Της φαινόταν πως μόλις λυνόταν ένα πρόβλημα, ένα άλλο νέο προέκυπτε.

Η μητέρα της την πήγε στην κουζίνα.
Γέμισε τρία δοχεία με νερό και έβαλε το καθένα σε δυνατή φωτιά.
Γρήγορα το νερό στα δοχεία άρχισε να βράζει.
Στο πρώτο δοχείο έβαλε καρότα, στο δεύτερο έβαλε αυγά, και στο τελευταίο έβαλε κόκκους καφέ.
Τα άφησε λίγο να βράσουν, χωρίς να πει ούτε μια λέξη.
Περίπου σε είκοσι λεπτά έκλεισε τα μάτια της κουζίνας.
Έβγαλε τα καρότα έξω απ΄ το νερό και τα έβαλε σ’ ένα μπωλ.
Έβγαλε τα αυγά έξω και τα έβαλε σ’ ένα μπωλ.
Μετά έβγαλε τον καφέ έξω και τον έβαλε σε ένα φλιτζάνι.
Γυρνώντας στην κόρη της την ρώτησε: “πες μου τι βλέπεις”.

“Καρότα, αυγά και καφέ”, της απάντησε η κόρη.
Η μητέρα της την έφερε πιο κοντά και της ζήτησε να αγγίξει τα καρότα.
Το έκανε και παρατήρησε ότι ήταν μαλακά.
Μετά η μητέρα ζήτησε απ΄ την κόρη της να πάρει ένα αυγό και να το σπάσει.
Αφού έβγαλε τα τσόφλια, παρατήρησε ότι το αυγό ήταν σφιχτό.
Στο τέλος, η μητέρα ζήτησε απ΄ την κόρη της να πιει μια γουλιά απ΄ τον καφέ.
Η κόρη χαμογέλασε καθώς μύρισε το πλούσιο άρωμά του.
Μετά η κόρη ρώτησε: “τι σημαίνουν όλα αυτά μητέρα;”

Η μητέρα της εξήγησε ότι το καθένα απ΄ αυτά τα διαφορετικά αντικείμενα είχε αντιμετωπίσει τις ίδιες συνθήκες, δηλαδή βραστό νερό.
Το καθένα όμως αντέδρασε διαφορετικά.
Το καρότο αρχικά μπήκε μέσα στο νερό δυνατό και σκληρό.
Εντούτοις, εφόσον τοποθετήθηκε στο βραστό νερό, μαλάκωσε και έγινε αδύναμο.
Το αυγό ήταν εύθραυστο. Το λεπτό εξωτερικό του περίβλημα είχε προστατέψει το υγρό εσωτερικό του, αλλά μετά την τοποθέτησή του σε βραστό νερό, το εσωτερικό του σκλήρυνε.

Όμως οι κόκκοι του καφέ ήταν μοναδικοί.
Μετά την τοποθέτησή τους σε βραστό νερό, άλλαξαν το νερό.
“Ποιο απ΄ αυτά είσαι εσύ;” ρώτησε την κόρη της.
“Όταν η δυσκολία χτυπάει την πόρτα σου, πώς ανταποκρίνεσαι;”
Είσαι καρότο, αυγό ή κόκκος καφέ;”

Σκέψου το λίγο: Τι απ΄ αυτά είσαι εσύ;
Είσαι το καρότο που φαίνεται δυνατό, αλλά με τον πόνο και τις δυσκολίες λυγίζεις και μαλακώνεις και χάνεις τη δύναμή σου;
Είσαι το αυγό που ξεκινάει με μαλακή καρδιά, αλλά αλλάζει με τη θερμότητα; Μήπως είχες “υγρό” πνεύμα, αλλά μετά από έναν θάνατο, έναν χωρισμό, μία οικονομική δυσκολία ή μια άλλη δοκιμασία σκλήρυνες;
Μήπως το περίβλημά σου μοιάζει το ίδιο, αλλά μέσα σου έχεις πίκρα και σκληράδα, με σκληρό πνεύμα και σκληρή καρδιά;

Ή μήπως είσαι σαν τον κόκκο του καφέ;
Ο κόκκος στην πραγματικότητα αλλάζει το καυτό νερό, δηλαδή τις ίδιες τις συνθήκες που προκαλούν τον πόνο.
Όταν το νερό ζεσταίνεται, απελευθερώνει το άρωμα και τη γεύση του.
Εάν είσαι σαν τους κόκκους του καφέ, όταν τα πράγματα δεν είναι στα καλύτερά τους, εσύ γίνεσαι καλύτερος και αλλάζεις την κατάσταση γύρω σου.

Όταν δεν είναι και η καλύτερη στιγμή και οι δοκιμασίες σε συναντούν, ανυψώνεις τον εαυτό σου σε άλλο επίπεδο;
Πώς αντιμετωπίζεις τις αντιξοότητες;
Είσαι καρότο, αυγό ή κόκκος καφέ;
Ελπίζω να έχεις αρκετή ευτυχία για να σε κάνει γλυκό, αρκετές δοκιμασίες για να σε κάνουν δυνατό, αρκετή λύπη για να παραμείνεις ανθρώπινος και αρκετή ελπίδα για να σε κάνει ευτυχισμένο.

Οι ευτυχέστεροι των ανθρώπων δεν έχουν απαραιτήτως τα καλύτερα απ΄ όλα.
Απλώς κάνουν το καλύτερο που μπορούν με αυτά που τους συμβαίνουν στη διαδρομή τους.
Το λαμπρότερο μέλλον πάντοτε θα βασίζεται σε ένα ξεχασμένο παρελθόν.
Δεν μπορείς να προχωρήσεις στη ζωή μέχρι ν΄ αφήσεις πίσω τις αποτυχίες σου και τους πόνους σου.
Όταν γεννήθηκες έκλαιγες και όλοι γύρω σου χαμογελούσαν.
Ζήσε τη ζωή σου έτσι ώστε στο τέλος εσύ να είσαι αυτός που θα χαμογελά και όλοι γύρω σου θα κλαίνε.

Μπορεί να θέλεις να στείλεις αυτό το μήνυμα σ΄ αυτούς τους ανθρώπους που σημαίνουν κάτι για σένα (εγώ μόλις το έκανα).
Σ΄ αυτούς που έχουν αγγίξει τη ζωή σου με κάποιον τρόπο.
Σ΄ αυτούς που σε κάνουν να χαμογελάς όταν πραγματικά το χρειάζεσαι.
Σ΄ αυτούς που σε κάνουν να βλέπεις τη φωτεινή πλευρά των πραγμάτων όταν είσαι απογοητευμένος.
Σ΄ αυτούς που εκτιμάς τη φιλία τους.
Σ΄ αυτούς που σημαίνουν πολλά στη ζωή σου.

Τετάρτη, 25 Μαρτίου 2009

ΑΝΑΚΑΛΥΦΘΗΚΕ ΑΡΧΑΙΑ ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΧΥΤΡΑ

THE FIRST LAPTOP IN THE WORLD.
ΣΥΜΦΩΝΑ ΜΕ ΝΕΕΣ ΤΙΣ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕΙΣ ,ΠΑΡΑΣΤΑΣΕΙΣ ΕΡΥΘΡΟΜΟΡΦΩΝ ΑΓΓΕΙΩΝ ΑΠΕΙΚΟΝΙΖΟΥΝ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΛΑΠΤΟΠ ΤΟΥ ΑΡΧΑΙΟΥ ΕΛΛΗΝΙΚΟΥ ΚΟΣΜΟΥ ΣΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑΣ.

--------------------------------------------------------

ΕΠΙΣΗΣ ΜΑΖΙ ΑΝΑΚΑΛΥΦΘΗΚΕ ΚΑΙ ΜΙΑ ΑΡΧΑΙΑ ΧΥΤΡΑ ΤΑΧΥΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΜΑΓΕΙΡΕΜΑ.
ΚΑΙ ΤΟ ΠΙΟ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ.
ΣΥΜΦΩΝΑ ΜΕ ΑΣΦΑΛΕΙΣ ΕΡΕΥΝΕΣ ΟΙ ΑΡΧΑΙΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΕΙΧΑΝ ΜΟΝΟ ΚΙΝΗΤΑ ΤΗΛΕΦΩΝΑ

ΤΟ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΑΥΤΟ ΕΞΑΓΕΤΑΙ ΔΙΟΤΙ ΠΑΡΟΛΟ ΤΙΣ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΕΡΕΥΝΕΣ ΜΕΧΡΙ ΣΗΜΕΡΑ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΒΡΕΘΕΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΚΑΛΩΔΙΑ ΤΟΥ ΟΤΕ

Η ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΩΝ ΣΙΔΗΡΟΔΡΟΜΙΚΩΝ ΓΡΑΜΜΩΝ



Η απόσταση ανάμεσα στις δύο ράγες των σιδηροδρομικών γραμμών στις ΗΠΑ είναι 4 πόδια και 8,5 ίντσες (143,5 cm).

Μάλλον παράξενος αριθμός. Γιατί άραγε έχει επιλεγεί το συγκεκριμένο διάκενο
Διότι ο σιδηρόδρομος στις ΗΠΑ κατασκευάστηκε με τον τρόπο που είχε κατασκευαστεί ο σιδηρόδρομος στην Αγγλία, από Άγγλους μηχανικούς που μετανάστευσαν, και οι οποίοι θεώρησαν ότι θα ήταν καλή σκέψη, επειδή θα επέτρεπε να χρησιμοποιηθούν υπάρχουσες ατμομηχανές από την Αγγλία.
Και τότε, γιατί οι Άγγλοι κατασκεύασαν τις ατμομηχανές τους έτσι;
Διότι οι πρώτες σιδηροδρομικές γραμμές κατασκευάστηκαν από τους ίδιους> μηχανικούς που κατασκεύαζαν τραμ, στο οποίο χρησιμοποιούσαν ήδη το> συγκεκριμένο διάκενο.
Και γιατί αυτό το διάκενο;
Διότι οι κατασκευαστές του τραμ ήταν και κατασκευαστές αμαξών, που χρησιμοποιούσαν τα ίδια εργαλεία και τις ίδιες μεθόδους.
Γιατί οι άμαξες έχουν αυτό το διάκενο;
Διότι, παντού στην Ευρώπη, και στην Αγγλία, οι δρόμοι είχαν λούκια για τους τροχούς των αμαξών και ένα διαφορετικό διάκενο θα προκαλούσε διαρκώς βλάβες στους άξονες.
Και γιατί τα λούκια απέχουν τόσο μεταξύ τους;
Οι πρώτες μεγάλες οδοί στην Ευρώπη είχαν κατασκευαστεί από τους Ρωμαίους, με σκοπό να μετακινούνται εύκολα οι λεγεώνες τους.
Οι πρώτες άμαξες ήταν οι πολεμικές άμαξες των Ρωμαίων. Οι άμαξες αυτές ήταν ιππήλατες: τις τραβούσαν δύο άλογα, τα οποία κάλπαζαν δίπλα-δίπλα και έπρεπε να απέχουν μεταξύ τους, ούτως ώστε το ένα άλογο να μην ενοχλεί το άλλο κατά τον καλπασμό.
Προκειμένου να εξασφαλίζεται η σταθερότητα της άμαξας, οι τροχοί δεν έπρεπε να είναι ευθυγραμμισμένοι με τα ίχνη των αλόγων, ενώ δεν έπρεπε να είναι και πολύ απομακρυσμένοι, έτσι ώστε να αποτρέπονται τα ατυχήματα κατά την διασταύρωση δύο αμαξών στην ίδια οδό.
Ιδού λοιπόν η απάντηση στο αρχικό μας ερώτημα!
Το διάκενο στις ράγες των Αμερικανικών σιδηροδρόμων εξηγείται, αφού 2.000 χρόνια νωρίτερα, σε μιαν άλλη ήπειρο, οι ρωμαϊκές άμαξες κατασκευάζονταν ανάλογα με το φάρδος που έχουν τα καπούλια δύο αλόγων.
Και τώρα, το κερασάκι στην τούρτα:Υπάρχει και μια προέκταση αυτής της ιστορίας με το διάκενο στις ράγιες και τα καπούλια των αλόγων.
Αν δει κανείς το Αμερικανικό διαστημικό λεωφορείο στην εξέδρα εκτόξευσής του, μπορεί να παρατηρήσει δύο πλευρικές δεξαμενές καυσίμων που είναι στηριγμένες εκατέρωθεν της κεντρικής δεξαμενής. Η εταιρεία Thiokol κατασκευάζει αυτές τις δεξαμενές στο εργοστάσιό της στηνΓιούτα. Θα ήθελαν να τις κάνουν μεγαλύτερες, αλλά οι δεξαμενές αποστέλλονται σιδηροδρομικώς στο σημείο εκτόξευσης
Η σιδηροδρομική γραμμή μεταξύ του εργοστασίου και του Ακρωτηρίου Κανάβεραλ περνά από μια σήραγγα, κάτω από τα Βραχώδη Όρη. Αυτή η σήραγγα περιορίζει το μέγεθος των δεξαμενών στο πλάτος που έχουν τα καπούλια δύο αλόγων.

Έτσι, το πλέον εξελιγμένο μεταφορικό μέσον του κόσμου, το διαστημικό λεωφορείο, εξαρτάται από το φάρδος του κώλου ενός αλόγου.
Οι τεχνικές προδιαγραφές και η γραφειοκρατία είναι αθάνατες!Επομένως, την επόμενη φορά που θα βρεθείτε να κρατάτε στα χέρια σας παράξενες προδιαγραφές και θα αναρωτιέστε ποιος κώλος τις επινόησε, θα έχετε θέσει το σωστό ερώτημα.

Την ιστορια μας εστειλε ο Αντωνης Λεγακης.

Παρασκευή, 20 Μαρτίου 2009

ΕΛΛΗΝΙΚΟΣ ΠΟΛΙΤΙΣΜΟΣ

ΚΑΘΕ ΕΙΚΟΝΑ ΕΚΠΡΟΣΩΠΕΙ ΑΙΩΝΕΣ ΕΛΛΗΝΙΚΟΥ ΠΟΛΙΤΙΣΜΟΥ. ΚΑΙ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΔΟΥΜΕ ΜΟΝΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΛΕΥΡΑ ΤΗΣ ΣΥΜΠΤΩΣΗΣ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΝΑ ΑΝΑΛΟΓΙΣΤΟΥΜΕ ΕΑΝ Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΟΝΤΩΣ ΕΚΠΡΟΣΩΠΕΙ ΤΗΝ ΕΙΚΟΝΑ ΤΟΥ ΣΗΜΕΡΙΝΟΥ ΕΛΛΗΝΙΚΟΥ ΠΟΛΙΤΙΣΜΟΥ ΜΑΣ.
ΔΕΝ ΝΟΜΙΖΩ ΟΤΙ ΑΠΕΧΕΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ.

Πέμπτη, 19 Μαρτίου 2009

ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Όσο μεγαλώνω ηλικιακά, αξιολογώ τις γυναίκες άνω των 40 ολοένα και περισσότερο και σας παραθέτω μερικούς από τους λόγους παρακάτω:
Μια γυναίκα άνω των 40 δεν θα σε ξυπνήσει ποτέ μες στα άγρια χαράματα να σε ρωτήσει «τι έχεις και τι σκέφτεσαι», γιατί πολύ απλά δεν την νοιάζει ανέχεις ή αν σκέφτεσαι κάτι...
Αν μια γυναίκα άνω των 40 δεν θέλει να καθίσει μαζί σου να δει έναν αγώνα,δεν θα καθίσει δίπλα σου απλά για να γκρινιάξει, επειδή εσύ βλέπεις τοναγώνα... Θα κάνει κάτι που πραγματικά την ικανοποιεί και της προκαλεί ενδιαφέρον.
Οι γυναίκες άνω των 40 είναι διακριτικές... Πολύ σπάνια θα μαλώσουν μαζίσου σε κάποιο θέατρο όπου όλοι κάνουν ησυχία ή σε ένα πανάκριβο εστιατόριο.Είναι πάντα ικανές βέβαια να σε πυροβολήσουν αν και μόνο αν θεωρούν ότι θατην βγάλουν καθαρή μετά από αυτό... Οι γυναίκες άνω των 40 είναι γενναιόδωρες στον σεβασμό που σου προσφέρουν αν και τις περισσότερες φορέςδεν τον αξίζεις... Αυτό επειδή ξέρουν πως είναι να μην σε εκτιμά κάποιος.
Όσο μεγαλώνουν δε, γίνονται και περισσότερο διαισθητικές.
Δεν χρειάζεταιλοιπόν ποτέ να ομολογήσεις μια αμαρτία σε μια γυναίκα άνω των 40 ... Τηνέχει καταλάβει πολύ πριν σκεφτείς να της την πεις!
Όταν δε αποκτήσουν και τις πρώτες ρυτίδες είναι μακράν πιο σεξουαλικές απότις νεότερές τους...
Οι γυναίκες άνω των 40 είναι ακριβοδίκαιες και ειλικρινείς. Ευθύς αμέσως θασου πουν ότι σε θεωρούν ηλίθιο αν συμπεριφέρεσαι σαν ηλίθιος... Δεν θα χρειαστεί ποτέ λοιπόν να αναρωτηθείς ¨προς τα πού πάει¨ μαζί της.
Ναι! Εξυψώνουμε τις γυναίκες που είναι για πολλούς λόγους! Δυστυχώς όμως είναι ευρέως διαδεδομένο ότι για τις περισσότερες όμορφες, έξυπνες,καλοβαλμένες και σεξουαλικές 40άρες, υπάρχει ένας καραφλός κοιλαράς ξεμωραμένος ο οποίος θα γελοιοποιηθεί ανά πάσα ώρα και στιγμή για μια πιτσιρίκα σερβιτόρα...
Κυρίες μου... Σας ζητώ ταπεινά συγγνώμη, εκ μέρους όλου του αντρικού φύλουπου υποστηρίζει τον μύθο «γιατί να αγοράσεις ολόκληρη την αγελάδα ενώ μπορείς να έχεις καθημερινά δωρεάν φρέσκο γάλα;»
Και εδώ η απάντησή από εσάς με αγάπη για εμάς... Σήμερα το 80% των γυναικών δηλώνει κατά του γάμου. Γιατί? Γιατί επιτέλους οι γυναίκες συνειδητοποίησαν ότι «δεν αξίζει να αγοράσεις ολόκληρο γουρούνι απλά για να κατοχυρώσεις ένα λουκάνικο...»
Από εκπομπή του Randy Rooney στο CBS ________________________________________________________________

Η ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΕΞΥΠΝΑΔΑ

Ένα πρωί στη λίμνη, ο σύζυγος επιστρέφει μετά από πολλές ώρες ψαρέματος και παίρνει έναν υπνάκο στο φορτηγάκι.
Η σύζυγος, αν και δεν γνωρίζει τη λίμνη, αποφασίζει να πάει μια μικρή βόλτα με τη βάρκα του. Χωρίς να απομακρυνθεί πολύ, διαλέγει ένα σημείο που της φαίνεται ωραίο, ρίχνει την άγκυρα και ξεκινάει να διαβάζει το βιβλίο της.
Μετά από λίγο έρχεται ένας αστυνομικός, σταματάει τη βάρκα του δίπλα στη δική της και της λέει:
«Καλημέρα, κυρία. Τι κάνετε εδώ;»
«Διαβάζω ένα βιβλίο», απαντάει «Δεν είναι εμφανές;»
«Είσαστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα», την πληροφορεί.
«Με συγχωρείτε κύριε αστυνόμε, του απαντάει, αλλά όπως βλέπετε δεν ψαρεύω, αλλά διαβάζω ένα βιβλίο.»
«Ναι, το βλέπω, αλλά είστε σε ψαράδικο σκάφος, οπότε έχετε όλο τον εξοπλισμό για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή.
Με συγχωρείτε, αλλά πρέπει να με ακολουθήσετε στην ακτή και να σας γράψω ένα πρόστιμο.»
«Αν το κάνετε αυτό, θα πρέπει να σας μηνύσω για σεξουαλική παρενόχληση.»
«Μα, δεν σας έχω αγγίξει, δεν σας έχω καν πλησιάσει τόσο κοντά για κάτι τέτοιο.»
Η γυναίκα απαντάει: «Ναι, το βλέπω, αλλά έχετε όλο τον εξοπλισμό για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή.»
«Καλή σας μέρα, κυρία μου!» απαντάει ο αστυνομικός και φεύγει

Τετάρτη, 18 Μαρτίου 2009

3 και να καίνε!

Γιος: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;
Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις!

Ο σύζυγος: Ρε γυναίκα, τώρα που πεθαίνω πες μου την αλήθεια, ήμουν ο μοναδικός άντρας στην ζωή σου; Έλα πες μου την αλήθεια να μην πάω μ' αυτή την απορία στον άλλο κόσμο;
Η σύζυγος: Ναι, κι αν δεν πεθάνεις;!

Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λεει στο σύζυγο της.
-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;!!'
Και ο σύζυγος απαντά,
-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω!

Δευτέρα, 16 Μαρτίου 2009

PUT THE GAIDAR DOWN


ΤΟ ΓΕΛΙΟ ΕΙΝΑΙ ΥΓΕΙΑ

Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό: Αστυνομικός: -Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους.
Για αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομύριο δραχμές, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;
Οδηγός: -Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα. Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του: -Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μ*λ*κίες λεέι!
Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα: -Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμαξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά.
Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου: -Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικα;
*****************************************************
Είναι λοιπόν αυτή η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ. Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.
Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο: "Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές......
Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου...
Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι; "Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του. "Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα!!"
*************************************************
Στο συνεργείο αυτοκινήτων: Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.
***************************************************
- Θέλω ένα σετ πατάκια για τον γιο μου. - Σύμφωνοι! Μου μοιάζει δίκαιη ανταλλαγή. **************************************************
Ενας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει: " Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή ! " " Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!" " Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!" ****************************************************
Σ' ένα κατάστημα που νοικιάζει βιντεοκασέτες. Πελάτης: Γειά σας, θα ήθελα παρακαλώ την κασέτα με τα γκόλ του ΠΑΟΚ στο Champions League. Πωλητής: Ναι, ναι βέβαια. Προχωρείστε στο βάθος στα επιστημονικής φαντασίας.. *********************************************************
Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του: "Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".
Και η μητέρα του απαντάει: "Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.
Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις..."
*******************************************************
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα!
Λέει στον μπάρμαν: - 'Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!'
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες! Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει..... Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό.
Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ φιλοδώρημα...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει: - 'Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια.
Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο' -
'Κοίταξε...', του λέει ο τύπος. 'Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά..
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...' - 'Και το τρίτο;' τον ρωτάει ο μπάρμαν. -
'Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...
Και μου'δωσε αυτόν τον μαλ..α!!!'
*************************************************

ΟΤΑΝ Η ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ ΚΟΙΜΑΤΑΙ

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα , ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται .
Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους.. .. πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη ,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά

Παρασκευή, 13 Μαρτίου 2009

ΚΥΠΡΙΟΣ Σύζυγος (παραπονεμένος)

Προς γεναίκαν!
Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου την δουλειάν 365 φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!
Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή:
. 45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις)
. 39 φορές δεν είσιες διάθεση
. 37 φορές ήσουν πιασμένη
. 35 φορές είσιες στενοχώρια
. 24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου
. 23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!)
. 19 φορές είπες ότι ενύσταζες
. 18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν
. 10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν
. 9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου
(ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας)
. 8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας
. 5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό
. 5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος απάτησεν την Βίρνα!
. 5 φορές έκαμες πως εν άκουσες
. 5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου
. 5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου
. 4 φορές εδκιάβαζες ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα κλάματα
. 16 φορές είπες μου ''Μα σήμερα;''
. 14 φορές είπες μου ''Μα τωρά;''
. 12 φορές είπες μου ''Μα πάλαι;''
Τες 18 φορές που εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν ''σόϊν'', γιατί:
. 1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας
. 2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που εκοράκαν πάς το σεντόνιν.
. 3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πώ.. ετέλειωσα!!
. 3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει βάψιμον
. 4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες
. 5 φορές είπες μου ''Χάτε τέλειωνε'' τζιε είσες παράπονον που μετά εν είχα όρεξην να συνεχίσω.
Τωρά ρωτώ σε..
ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;;;;;

Πέμπτη, 12 Μαρτίου 2009

Η Καλόγρια

Μιά καλόγρια πάει στο Γυναικολόγο:

«Γιατρέ μου, έχω ένα πρόβλημα. Όταν αδιαθετώ δεν βγαίνει αίμα, αλλά γραμματόσημα!»

Και ο γιατρός κατάπληκτος:

«Καλή μου γυναίκα, αυτό είναι αδύνατο!!! Θα ήσασταν ένα βιολογικό φαινόμενο! Δεν μπορώ να το πιστέψω αυτό, πρέπει να το δω με τα μάτια μου!»

΄Ετσι κι έγινε.Δυο βδομάδες αργότερα ξαναπάει η καλόγρια στο γιατρό.Κι εκείνος ανυπόμονος της λέει «Γδυθείτε παρακαλώ και καθήστε»

Τραβάει λοιπόν την καρέκλα του κοντά για να εξετάσει την κατάσταση, και, βάζει τα γέλια!

Η καλόγρια ξαφνιασμένη:

«Γιατρέ μου, τι συμβαίνει;»

Της απαντά: «Καλή μου γυναίκα, αυτά δεν είναι γραμματόσημα...»

Τρίτη, 10 Μαρτίου 2009

ΦΟΒΕΡΑ ΛΑΡΙΣΙΝΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

ΝΑ ΜΕ ΣΥΓΧΩΡΗΣΟΥΝ ΟΙ ΛΑΡΙΣΑΙΟΙ! ΔΕΝ ΜΕΧΟΥΝ ΒΑΛΕΙ ΟΙ ΒΟΛΙΩΤΕΣ!
Για την Ψυχαγωγία σας… Οι Λαρισαίοι αφήνουν ιστορία!

Ποιοι είναι οι αρχικοί χρόνοι του ρήματος «πάρειμι»;- Πάρειμι, Γδύσιμι, Στήσιμι κι Κάνι μι Δικήςςς!
Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής:- Τι θα θέλατε, κύριε;- Ένα αυτουκίνητου… λέει ο Λαρισαίος.- 4×4; ρωτάει ο πωλητής.- Τι να του καν, κύριεμ, 3×3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4×4;- Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής.- Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ' μέρα! λέει ο Λαρισαίος
.Τέλος πάντων, παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργο. Σταματάει στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας.
Ένας περαστικός του λέει:- Το φλας…Ο Λαρισαίος γυρνάει:- Και βεβαίως το φλάω, άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!
Πριν πάει σπίτι λέει να πάρει κάτι δώρα για την κόρη του, τη γυναίκα τουκαι το γιο του… Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με εσώρουχα.
Πωλήτρια:- Καλησπέρα, τι θα θέλατε;- Ένα εσώρουχο για την κόρημ.
- Σλιπ; του λέει η πωλήτρια.- Άμα δε με λειπε, θα ρχόμουν κοπέλαμ; της λέει ο Λαρισαίος.
Πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για τη γυναίκα του.
Μπαίνει στο διπλανό κατάστημα:- Καλησπέρα σας, πώς μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια.- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!-
Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια.
- Γιατί, άμα σε φλίσου, θα μ' τι δώσεις τζάμπα; λέει ο Λαρισαίος.
Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για το γιο του.
Του λέει ο πωλητής:- Τι θα θέλατε, κύριε μου;
- Μια κολόνια θα θιλα.
- For men; τον ρωτάει ο πωλητής.
- Α όχι! Αφόρητ! του λέει ο Λαρισαίος…. Ιγού θέλου νατ φορέσου πρώτους!
Κουρασμένος το βραδάκι πάει σε ένα μπαρ. Λέει λοιπόν στον μπάρμαν:
- Ένα κνιάκ!- Μεταξάς; ρωτάει ο μπάρμαν.
- Γιατί; Σι τρων; απαντάει ο Λαρισαίος.
Την ίδια στιγμή μπαίνει ένας Άγγλος στο μπαρ και λέει:- Two beers.
Γυρνάει ο Λαρισαίος αγριεμένος και του λέει:- Ααα κοίταξι να δεις, ισί τουν περνς όχι ιγώ!

Πώς ζητάμε ρύζι με κοτόπουλο από ένα Λαρισαίο;- Ένα ΠΛΙΜΙΡΥΖ (ΠΛΙ ΜΙ ΡΥΖ).
Ήταν μια Λαρισαία. Μια μέρα λοιπόν της λέει η κόρη της:- Mαμά, θέλω να γίνω σταρ.Και η Λαρισαία απαντάει:- Μωρ, δεν πα να γένεις και κριθάρ; Τι μι νοιάζ…
Δυο Λαρισαίοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων:- Πες μι ήνα Έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούρα παίζει στου εξωτερικού.- Τσάρτας, του απαντάει ο άλλος.- Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ…

ΥΠΝΟΣ...ο καλύτερος εραστής!

Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για
το ποίος είναι ο καλύτερος
εραστής του κόσμου!!! Είναι ο
Ύπνος. Ναι και όμως είναι
αλήθεια. Γιατί:

-Τους παίρνει όλους!!!!

-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!

-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1
φορά την μέρα!!!

-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!

-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε
ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!

-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με
παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!

-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι
(Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!

-Έχει ιαματικές ικανότητες (με
πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!

-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα
μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!

-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα
με πάρει ο ύπνος)!!!!

-Αν σε πάρει για πολλές ώρες
είσαι πιασμένος!!

-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!

-Πολλές φορές μας προτρέπουν να
τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει
ο ύπνος)!!!

-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο
οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον
πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!

Δευτέρα, 9 Μαρτίου 2009

ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ

Μερικά ελληνικά "αποφδέγματα" για τον Παλαιοκώστα


Γράφει ο Stefanos

Ρωτάει ο Παλαιοκώστας τον μάγειρα του Κορυδαλλού:- Μάγειρα τι φαΐ έχει σήμερα;- Πατάτες μπλουμ...- Άσε, θα φάω έξω!
Γιατί ο Παλαιοκώστας ανέβηκε στο ελικόπτερο με ανεμόσκαλα;Γιατί δεν είχε ακόμη χτιστεί η άλλη με τσιμέντο
Μπαίνει ο φύλακας στην απομόνωση και λέει στον Παλαιοκώστα που λύνει σταυρόλεξο:- Κύριο, κύριο, ήρθε το επισκέπτη με το ελικόπτερο!
Τι προβλέπει το πρώτο νομοσχέδιο του υπουργείου Δικαιοσύνης, μετά την απόδραση Παλαιοκώστα;Ελικοδρόμιο στον Κορυδαλλό!
Γιατί ο Καραμανλής δεν είδε το βίντεο με την απόδραση του Παλαιοκώστα με ελικόπτερο από τις φυλακές Κορυδαλλού;Δεν του αρέσουν τα αστυνομικά!
Την διεύθυνση του περιοδικού "Escape" ανέλαβε από εχθές ο πρώην καταζητούμενος, Βασίλης Παλαιοκώστας!
Τι SMS έστειλε ο Παλαιοκώστας στον Κώστα Καραμανλή, μετά τη απόδραση του;Ο Παλιός είναι αλλιώς!
Τι είπε ο Παλαιοκώστας μετά την απόδραση;Με λένε Παλαιοκώστα και μόλις σας τελείωσα.
Τι κάνει ο Παλαιοκώστας στον προαύλιο χώρο των φυλακών;Check-in!
Άκουσα ότι θα παραιτηθεί ο Καραμανλής και θα αναλάβει πρωθυπουργός ο Παλαιοκώστας ,ώστε να βοηθήσει την χώρα να δραπετεύσει από το αδιέξοδο!
Ο επόμενος διευθυντής των φυλακών Κορυδαλλού θα έχει τουλάχιστον βαθμό αντιπτέραρχου!

Κυριακή, 8 Μαρτίου 2009

Τι σημαίνει να είσαι «φτωχός»…

Ένας πατέρας με οικονομική άνεση, θέλοντας να διδάξει στο γιο του τι σημαίνει φτώχεια, τον πήρε μαζί του για να περάσουν λίγες μέρες στο χωριό, σε μια οικογένεια που ζούσε στο βουνό.

Πέρασαν τρεις μέρες και δυο νύχτες στην αγροικία. Καθώς επέστρεφαν στο σπίτι, μέσα στο αυτοκίνητο, ο πατέρας ρώτησε το γιο του:

«Πώς σου φάνηκε η εμπειρία;»

«Ωραία» απάντησε ο γιος με το βλέμμα καρφωμένο στο κενό.

«Και τι έμαθες;» συνέχισε με επιμονή ο πατέρας.

Ο γιος απάντησε:

Εμείς έχουμε έναν σκύλο, ενώ αυτοί τέσσερις.

Εμείς διαθέτουμε μια πισίνα που φτάνει μέχρι τη μέση του κήπου, ενώ αυτοί ένα ποτάμι δίχως τέλος, με κρυστάλλινο νερό, μέσα και γύρω από το οποίο υπάρχουν και άλλες ομορφιές…

Εμείς εισάγουμε φαναράκια από την Ασία για να φωτίζουμε τον κήπο μας, ενώ αυτοί φωτίζονται από τα αστέρια και το φεγγάρι…

Η αυλή μας φτάνει μέχρι το φράχτη, ενώ η δική τους μέχρι τον ορίζοντα…

Εμείς αγοράζουμε το φαγητό μας· αυτοί πάλι, σπέρνουν και θερίζουν γι αυτό…

Εμείς ακούμε CDs. Αυτοί απολαμβάνουν μια απέραντη συμφωνία από πουλιά, βατράχια, και άλλα ζώα. Και όλα αυτά διακόπτονται που και που από το ρυθμικό τραγούδι του γείτονα που εργάζεται στο χωράφι…

Εμείς μαγειρεύουμε με ηλεκτρική κουζίνα. Αυτοί ό,τι τρώνε έχει αυτή τη θεσπέσια γεύση, μια και μαγειρεύουν στα ξύλα…

Εμείς, για να προστατευθούμε, ζούμε περικυκλωμένοι από έναν τοίχο με συναγερμό. Αυτοί ζουν με τις ορθάνοιχτες πόρτες τους, προστατευμένοι από τη φιλία των γειτόνων τους…

Εμείς ζούμε «καλωδιωμένοι» με το κινητό, τον υπολογιστή, την τηλεόραση. Αυτοί, αντίθετα, «συνδέονται» με τη ζωή, τον ουρανό, τον ήλιο, το νερό, το πράσινο του βουνού, τα ζώα τους, τους καρπούς της γης τους, την οικογένειά τους.

Ο πατέρας έμεινε έκθαμβος από τις απαντήσεις του γιου του…

Και ο γιος ολοκλήρωσε με τη φράση:

«Σ’ευχαριστώ, μπαμπά, που μας δίδαξες πόσο φτωχοί είμαστε…»

ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΓΙΝΟΜΑΣΤΕ ΦΤΩΧΟΤΕΡΟΙ ΣΤΟ ΠΝΕΥΜΑ ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΠΟΥ ΕΧΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗ ΦΥΣΗ, ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΕΡΓΑ ΣΠΟΥΔΑΙΑ ΤΟΥ ΔΗΜΙΟΥΡΓΟΥ ΜΑΣ.

ΑΓΩΝΙΟΥΜΕ ΠΩΣ ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ, ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ, ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ ΟΛΟ ΚΑΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΤΙ ΝΑ ΜΑΣ ΑΠΑΣΧΟΛΕΙ «ΝΑ ΕΙΜΑΣΤΕ».

Παρασκευή, 6 Μαρτίου 2009

Μηδέν Τεχνική Υποστήρηξη!

Eίναι μια πραγματική (?)ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές).

O υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.

Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:

Δ
ιαβάστε τον διάλογο:

- "
Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω";

- "
Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."

- "
Τι είδους πρόβλημα;"

- "
Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."

- "
Χάθηκαν;"

- "
Εξαφανίστηκαν."

- "
Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"

- "
Τίποτα."

- "
Τίποτα;;;;"

- "
Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."

- "
Είστε ακόμα μέσα στο...

Word Perfect
ή έχετε βγει;"

- "
Πως μπορώ να το καταλάβω;"

- "
Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;"

(Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the C: prompt on the screen?")

- "Τι σημασία έχει η οθόνη;"

- "
Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"

- "Δ
εν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"

- "
Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"

- "
Τι είναι μόνιτορ;"

- "
Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"

- "Δ
εν ξέρω."

- "
Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.

- "
Μπορείτε να το δείτε;"

- "
Ναι, νομίζω."

- "Ω
ραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."

- "...
Ναι, είναι."

- "
Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"

- "
Όχι."

- "
Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο."

- "
Εντάξει, το βρήκα."

- "
Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."

- "Δ
εν μπορώ να φτάσω εκεί."

- "
Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"

- "
Όχι."

- "
Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"

- "Δ
εν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."

- "
Σκοτάδι;"

- "
Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."

- "
Τότε ανάψτε το φως."

- "Δ
εν μπορώ."

- "
Γιατί όχι;"

- "
Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."

- "Δ
ιακοπή... Διακοπή ρεύματος;

- "
Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"

- "
Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."

- "Ω
ραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."

- "
Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"

- "Δ
υστυχώς ναι."

- "
Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"

- "
Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή."***