ΣΥΝΟΜΙΛΙΑ ΜΕΡΚΕΛ ΜΕ ΠΟΥΤΙΝ

ΡΕ ΠΟΥΤΙ ΜΟΥ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΜΕ ΤΗΝ ΚΡΙΜΑΙΑ?

Υψηλά κέρδη από την παραγωγή παραδοσιακών λικέρ

 

Χαμηλού κόστους και ρίσκου επένδυση, με υψηλό περιθώριο μεικτού κέρδους πάνω από 100%, αποτελεί η παραγωγή παραδοσιακών λικέρ.

Εξάλλου, με δεδομένη στα μέσα Ιανουαρίου την προκήρυξη του προγράμματος ΕΣΠΑ για την ενίσχυση μικρών και πολύ μικρών επιχειρήσεων μεταποίησης, οι ενδιαφερόμενοι μπορούν να τύχουν κι επιδότησης.

Οι επαγγελματικές επιλογές που απαιτούν μικρό αρχικό κεφάλαιο επένδυσης είναι το ζητούμενο για έναν νέο επιχειρηματία που έχει περιορισμένη οικονομική δυνατότητα, δεδομένου ότι και οι τράπεζες δεν χορηγούν επιχειρηματικά δάνεια. Η παραγωγή παραδοσιακών λικέρ αποτελεί μια τέτοια επιλογή για τη δημιουργία μικρών οικογενειακών μονάδων και την εξασφάλιση πρόσθετου οικογενειακού εισοδήματος.
Οι «Επαγγελματικές Ευκαιρίες» με τη βοήθεια του γεωπόνου Δημοσθένη Τριανταφυλλίδη παρουσιάζουν έναν οδηγό για την παραγωγή παραδοσιακών λικέρ, καθώς και για τη δημιουργία μικρών ποτοποιείων.
Η παραγωγή ηδύποτων είναι μία επένδυση σχετικά χαμηλού κόστους και ρίσκου, έναντι άλλων επενδύσεων, και με μεγάλο περιθώριο κέρδους που υπερβαίνει το 100%, όπου με προσωπική εργασία του επενδυτή και με ένα μικρό αρχικό κεφάλαιο της τάξης των 15.000-20.000 ευρώ μπορεί κάποιος να ξεκινήσει την παραγωγή, με απλό εξοπλισμό χωρίς αυτοματισμούς.

Η παραγωγή των παραδοσιακών ηδύποτων στην Ελλάδα γινόταν και γίνεται συνήθως την εποχή που είναι διαθέσιμο το κάθε φρούτο, από το οποίο παίρνει συνήθως το ηδύποτο το όνομά του.

ΤΟ ΔΩΡΟ ΤΟΥ ΘΕΟΥ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.


Έτσι, έκανε τους Αμερικανούς τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς, και ούτω καθεξής.

Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι και τίμιοι.
Τους έδωσε μάλιστα ένα χάρισμα… μπόνους.
Επειδή εκεί, στην Ελλάδα δηλαδή, γεννήθηκε η Δημοκρατία, θα έχουν το χάρισμα να ασχολούνται όλοι με την πολιτική!

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις.
Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη Γη.
- Έχεις δίκιο, είπε ο Κύριος.
Στάθηκα απρόσεκτος και αυτή η απροσεξία μου θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο.
Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα, κι άρχισε ο Θεός να ψάχνει να βρει μια λύση.
- Το βρήκα!
Θα παραμείνουν οι τρεις αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.
Κι έτσι έγινε:
Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και είναι πολιτικός, δεν είναι έξυπνος.
Αν είναι έξυπνος και πολιτικός, δεν είναι τίμιος.
Αν είναι έξυπνος και τίμιος, δεν γίνεται πολιτικός.

ΕΚΘΕΣΗ ΣΙΔΗΡΟΓΛΥΠΤΙΚΗΣ

 

Θα μας έδινε μεγάλη ευχαρίστηση η παρουσία σας στα εγκαίνια της έκθεσης
Γλυπτικής που θα γίνει στο Παλατάκι Χαϊδαρίου στις 9  Νοέμβριου ημέρα Σαββάτο στις 7 η ώρα.

 ΜΕ ΕΡΓΑ TOY ΝΙΚΟΥ ΔΕΤΣΗ.

ΕΓΚΑΙΝΙΑ ΕΚΘΕΣΗΣ: ΣΑΒΒΑΤΟ 9 ΝΟΕΜΒΡΙΟΥ ΩΡΑ: 18.00
ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΕΚΘΕΣΗΣ: 9/11-15/11/2013

ΩΡΕΣ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑΣ:
ΣΑΒΒΑΤΟ 18.00-22.00
ΚΥΡΙΑΚΗ 18.00-21.00
ΔΕΥΤΕΡΑ-ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ 09.00-14.00 & 18.00-21.00

Ο Χιτλερ μαθαινει οτι η ΕΡΤ λειτουργει ακομα

60 βουλευτές οπλοφορούν - Μαζί και ο ΓΑΠ και η Κανέλλη Λιάνα!

"ΣΑΛΟΥΝ" Η ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΒΟΥΛΗ'



Μάλλον λίγοι Έλληνες γνώριζαν ότι η ελληνική Βουλή είναι "σαλούν", και ότι πολλοί από αυτούς οπλοφορούν, και μάλλιστα ο πρώην πρωθυπουργός Γιώργος Παπανδρέου.

Ούτε ένας, ούτε δύο, ούτε τρεις, αλλά συνολικά εξήντα είναι οι βουλευτές του Ελληνικού Κοινοβουλίου που έχουν νόμιμη άδεια οπλοφορίας.
Οι 51 από τις άδειες έχουν εκδοθεί από αστυνομικά τμήμα της Αττικής και οι υπόλοιπες εννιά από τις αρχές ασφαλείας της επαρχία.

Ανάμεσα τους ξεχωρίζουν το όνομα του πρώην πρωθυπουργού, Γιώργου Παπανδρέου, του υπουργού Εξωτερικών, Δημήτρη Αβραμόπουλου, και της Λιάνας Καννέλη.
Σύμφωνα με τα στοιχεία που έφερε στη δημοσιότητα η εφημερίδα «Ελεύθερος Τύπος της Κυριακής» οι περισσότεροι από τους οπλοφορούντες βουλευτές προέρχονται από τη ΝΔ, ακολουθεί η Χρυσή Αυγή, το ΚΚΕ, το ΠΑΣΟΚ, οι Ανεξάρτητοι Έλληνες και ο ΣΥΡΙΖΑ.

Συγκεκριμένα, στην Αθήνα, σύμφωνα με την «ΗΜΕΡΗΣΙΑ» έχουν εκδοθεί άδειες οπλοφορίας σε 25 βουλευτές της ΝΔ, στη Χρυσή Αυγή σε 14, στο ΚΚΕ 5, στο ΠΑΣΟΚ σε 2, στους ΑΝΕΛ σε 2, στον ΣΥΡΙΖΑ σε 1, ενώ σε εκκρεμότητα (υπό έκδοση) βρίσκονται δύο ακόμη άδειες.
Σημειώνεται ότι οι βουλευτές που κατέχουν άδεια οπλοφορίας δεν διώκονται ποινικά για αδικήματα περί όπλου σε βαθμό πλημμελήματος, όπως για παράδειγμα εάν πυροβολήσουν για εκφοβισμό, ή αν πυροβολήσουν ασκόπως σε μία γιορτή.
Η λίστα με τα πολιτικά πρόσωπα που έχουν άδεια οπλοφορίας:

ΓΙΑ ΓΕΛΙΑ ΕΙΜΑΣΤΕ.....

Απίστευτα ανεκδοτάκια

Απίστευτα ανεκδοτάκια για να αρχίσει καλά η μέρα.

# - Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια?
- Γιατί ήταν Ιούλιος.

# - Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
- Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.

# - Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?
- Βιομήχανος.

# - Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού?
- Τραγελαφικό θάνατο!!

# - Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;

- Γιατί γαμούσε κι έδερνε

# - Πες μου ένα όνομα που αρχίζει με ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!

# - Τι είπε η μούμια όταν συνάντησε το παιδί της;
- Μούμιασες!!!

# - Σε πόσα κομμάτια χώρισε ο Βush το Ιράκ;
- Σε τρία : Diesel - Αμόλυβδη - Super

# - Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;
- Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι
VERY GOOD YEAR!!!

# - Τι είπε ο οικονομολόγος στη γυναίκα του όταν εκείνη τον είπε ανίκανο;
- Δεν πρόκειται περί υφέσεως, αλλά περί μειώσεως του ρυθμού ανόδου!

Ελληνική μπύρα Volkan από τη Σαντορίνη!.

Για την ώρα τη βρίσκουμε στα σούπερ μαρκετ ΑΒ.

H Volkan είναι το πρώτο πιστοποιημένο προϊόν της κίνησης Greece Debt FreeT (GDFT). Αυτό σημαίνει ότι η Volkan προσφέρει το 50% της αξίας των κερδών της για την αποπληρωμή του ελληνικού εθνικού χρέους.

Το πρώτο ελληνικό smartphone κινητό τηλέφωνο

Η εταιρία MLS Πληροφορική ανακοίνωσε τη δημιουργία του πρώτου ελληνικού κινητού τηλεφώνου με την ονομασία MLS iQTalkTM. Πρόκειται για ένα “έξυπνο” κινητό (smartphone) με λειτουργικό σύστημα Android, που “καταλαβαίνει” και “μιλάει” την ελληνική γλώσσα.

Η συσκευή συνδυάζει τεχνολογίες αναγνώρισης φωνής (Talk) και τεχνητής νοημοσύνης (iQ), τις οποίες η MLS έχει αρχίσει να αναπτύσσει πριν από χρόνια. Η λεπτομερής παρουσίαση του MLS iQTalk, σύμφωνα με την εταιρία, θα πραγματοποιηθεί κατά την επίσημη κυκλοφορία του στην ελληνική αγορά μέσα στις επόμενες μέρες.

Ο διευθύνων σύμβουλος εταιρίας Ιωάννης Καματάκης, δήλωσε: “Είμαστε ενθουσιασμένοι και περήφανοι που ολοκληρώσαμε την ανάπτυξη του πρώτου ελληνικού κινητού τηλεφώνου, το οποίο ενσωματώνει άκρως ενδιαφέρουσες καινοτομίες.

Προσπαθήσαμε, ώστε όλοι οι Έλληνες που θα το αποκτήσουν, να απολαύσουν ένα εντελώς καινούργιο επίπεδο επικοινωνίας με το iQTalk και μάλιστα σε προσιτή τιμή”.

--

ΤΟ ΓΕΛΙΟ ΠΑΝΤΑ ΚΑΝΕΙ ΚΑΛΟ.

Ένας νέος άνδρας που ετοιμάζεται να παντρευτεί την αγαπημένη του ρωτάει τον γιάτρο...

"Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά παρθένα?"

Ο γιατρός απαντάει:"Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι".

Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει: "Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ?"

Και τότε ο γιατρός του λέει: "Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα αρχ**ι σου μπλε και το άλλο κόκκινο.

Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα αρχ**ια που έχω δει ποτέ, την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι".





Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό : - Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου.

- Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό, μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο; Έναν εραστή μήπως;

- Γιατρέ μου, για να σου πω την αλήθεια, έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί.

Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο;

- Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο... αλλά τίποτα.

- Ε τότε κυρία μου έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!

- Αυτό γιατρέ, μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιά πουτάνα με ανεβάζουν πουτάνα με κατεβάζουν.





Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση. Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή :

- Τι είναι αυτό;

- Ενα βυζί, απαντάει ο ασθενής.

Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.

- Τι είναι αυτό;

- Ενα βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.

Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:

- Τι είναι αυτό;

- Ενα βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.

Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:

- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...

Και ο ασθενής: - Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;





Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπύρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη.

- Ωραία είναι ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.

- Σιγά τα αυγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.

- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας. Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.

- Aσε, ρε μαλάκα, πετιούνται οι άλλοι δύο. Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.

- Μα καλά ρε συ, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σ'εσένα;

- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου.





Μια γυναίκα πηγαίνει την 14χρονη κόρη της στον γιατρό.

- "Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα"; Ρωτά ο γιατρός.

- "Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες..."

Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:

- "Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα".

Η μητέρα απορεί:

- "Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα! Έτσι δεν είναι κούκλα μου";

- "Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"

Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:

- "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ";

Και ο γιατρός: - "Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα"!!!





Περπατούσε ο Παπανδρέου πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό. Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.

- "Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω";

- "Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland", λέει το πρώτο παιδάκι.

- "Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες", λέει το δεύτερο παιδάκι.

- "Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό", λέει το τρίτο παιδάκι.

- "Μα δεν είσαι ανάπηρος", απαντά ο Παπανδρέου.

- "Θα γίνω, αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι".





Είναι ένας τύπος σε ένα ταξί και θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα.

Ο ταξιτζής τρελαίνεται! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:

- Μα είσαι τρελλός; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή!

- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!

- Χμ... Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!





Ο καινούριος ειδικευόμενος παρουσιάζεται στον διευθυντή της κλινικής.

- Kαλημέρα σας είμαι ο καινούριος ειδικευόμενος.

- Α μάλιστα αύριο να έρθετε να σας συστήσω στους συνάδελφους. Το όνομα σας;

- Kύριος Πρέος.

- Aμάν! σκέφτεται ο διευθυντής αύριο που θα τον συστήσω στους συνάδελφους να μην ξεχάσω το ρο!

Πάει σπίτι του κατα-άγχωμενος "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο" Την άλλη μέρα, μετά από ένα ανήσυχο ύπνο, πάει στην κλινική. Έρχετε η ώρα της επίσκεψης. Σηκώνεται ο διευθυντής:

- Kαλημέρα συνάδελφοι. Έχω την χαρά να σας παρουσιάσω ένα καινούριο ειδικευόμενο. Από δω ο κύριος Προύτσος!





Πάει ο τρελλογιατρός να εξετάσει τρεις ασθενείς. Ρωτάει τον πρώτο: - Πόσο κάνει 1+1;

- 1000, του απαντάει αυτός.

- Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός. Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα. Ρωτάει τον δεύτερο: - Πόσο κάνει 1+1;

- Μπλε, του απαντάει εκείνος.

- Αστο, λέει ο γιατρός, Ούτε συ δεν έχεις κάνει καμμία πρόοδο. Ρωτάει και τον τρίτο: - Πόσο κάνει 1+1;

- 2 του απαντάει αυτός.

- Μπράβο, του λέει ο γιατρός. Για πες μου, πως το βρήκες;

- Εύκολα,απαντάει ο τρελός. Διαίρεσα το 1000 με το μπλε!!!





Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό. Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή.

Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.

- "Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής: Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό. Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει. Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση. Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδυνό γεύμα. Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του. Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξυ εσώρρουχα και κάθε βράδυ να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια. Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση και το πιο σημαντικό, νΝα του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει. Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι.

Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο αυτός τη ρωτάει:

- "Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;

- "Ότι θα πεθάνεις....."





Μια γυναίκα είναι στο νοσοκομείο, στο προσκεφάλι του άνδρα της ο οποίος βρίσκεται σε κώμα εδώ και πολλούς μήνες. Ωστόσο αυτή δεν το κουνάει στιγμή και περιμένει πότε θα επανέλθει ο αγαπημένος της.

Μια μέρα, σε μια ανύποπτη στιγμή, βλέπει το άνδρα της να βγαίνει από το κώμα και εκείνος κουνά το κεφάλι του για να πλησιάσει εκείνη, προφανώς για να της ψιθυρίσει κάτι. Πράγματι, βάζει το αυτί της κοντά στο στόμα του άντρα της και ο άντρας της, με δάκρυα στα μάτια της λέει:

- Γυναίκα μου, ήσουν μαζί μου σε όλες τις αναποδιές. Όταν με απολύσανε ήσουν εκεί για να με στηρίξεις. Όταν η δουλειά μου φαλίρισε ήσουν κοντά μου. Όταν με κλέψανε και με πυροβολήσανε, ήσουν κοντά μου. Όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάλι δίπλα μου. Όταν η υγεία μου άρχισε να καταρρέει, πάλι δεν με άφησες. Τελικά, ξέρεις κάτι;

- Τι;, απάντησε η γυναίκα, μη μπορώντας να κρατήσει τα δάκρυα της από την συγκίνηση.

- Τελικά, είσαι πολύ γκαντέμω!!!!





- Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή. Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα. Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.

- Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;

- ΕΛΞΑΤΕ

Μη βιαστείς να κάνεις πονηρές σκέψεις

Mπορεί να ισχύει το ρητό "μια εικόνα είναι χίλιες λέξεις", όμως πρέπει πρώτα να δούμε την εικόνα ολοκληρωμένη...

Ο τρόπος που ένας σκιτσογράφος τραβάει τις πρώτες γραμμές στο χαρτί μπορεί να σας βάλει σε πονηρές σκέψεις ως προς το τελικό περιεχόμενο της εικόνας αλλά μην βιαστείτε!
 

ΚΑΛΕΣ ΕΚΛΟΓΕΣ ΜΕ ΕΝΑ ΧΩΡΟ.

ΕΚΤΑΚΤΗ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ ΤΗΣ ΠΑΠΑΡΗΓΑ ΠΡΟΣ ΚΑΣΙΔΙΑΡΗ.

Η ΚΑΝΕΛΛΗ ΕΒΙΑΣΘΗ ΑΠΟ ΤΟΝ ΚΑΣΙΔΙΑΡΗ.

ΤΩΡΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΠΟΚΑΤΑΣΤΗΣΕΙΣ ΤΗΝ ΤΙΜΗ ΤΗΣ.

ΤΟ ΚΟΡΙΤΣΙ ΘΕΛΕΙ ΠΑΝΤΡΙΑ.