Σάββατο, 31 Δεκεμβρίου 2011

Να προσέχετε τα κόμματα

Είπε μονολογώντας ο παππούς,

καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά
στη τηλεόραση που ανακοίνωνε και νέες
μειώσεις στις συντάξεις:
Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη
δασκάλα μου να λέει:
«Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος
κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη
σύνταξη!»
Έπρεπε να περάσουν σαράντα χρόνια για
να καταλάβω τι εννοούσε...

Πέμπτη, 29 Δεκεμβρίου 2011

Ένα διδακτικό παραμύθι για όσα μας συνέβησαν, για όσα θα συμβούν…

Ένα ποντικάκι κάποτε, παρατηρούσε από την τρυπούλα του τον αγρότη και τη γυναίκα του που ξεδίπλωναν ένα πακέτο. Τι λιχουδιά άραγε έκρυβε εκείνο το πακέτο; Αναρωτήθηκε.

Όταν οι δύο αγρότες άνοιξαν το πακέτο, δεν φαντάζεστε πόσο μεγάλο ήταν το σοκ που έπαθε, όταν διαπίστωσε πως επρόκειτο για μια ποντικοπαγίδα!

Τρέχει γρήγορα λοιπόν στον αχυρώνα για να ….
ανακοινώσει το φοβερό νέο!

- Μια ποντικοπαγίδα μέσα στο σπίτι! Μια ποντικοπαγίδα μέσα στο σπίτι!

Η κότα κακάρισε, έξυσε την πλάτη της και σηκώνοντας το λαιμό της είπε:
«Κύρ Ποντικέ μου, καταλαβαίνω πως αυτό αποτελεί πρόβλημα για σας. Αλλά δεν βλέπω να έχει καμιά επίπτωση σε μένα! Δε με ενοχλεί καθόλου εμένα η ποντικοπαγίδα στο σπίτι!»

Το ποντικάκι γύρισε τότε στο γουρούνι και του φώναξε:
«Έχει μια ποντικοπαγίδα στο σπίτι! Έχει μια ποντικοπαγίδα στο σπίτι!»

Το γουρούνι έδειξε συμπόνια αλλά απάντησε:
«Λυπάμαι πολύ κυρ ποντικέ μου, αλλά δεν μπορώ να κάνω τίποτα».

Τότε το ποντίκι στράφηκε προς το βόδι και του φώναξε κρούοντας τον κώδωνα του κινδύνου:
«Έχει μια ποντικοπαγίδα στο σπίτι! Έχει μια ποντικοπαγίδα στο σπίτι!»

Και το βόδι απάντησε:
«Κοιτάξτε, κύριε ποντικέ μου, πολύ λυπάμαι για τον κίνδυνο που διατρέχεις, αλλά εμένα η ποντικοπαγίδα το μόνο που μπορεί να μου κάνει, είναι ένα τσιμπηματάκι στο δέρμα μου!»

Έτσι, ο καλός μας ποντικούλης, έφυγε με κατεβασμένο το κεφάλι, περίλυπος και απογοητευμένος γιατί θα έπρεπε ΜΟΝΟΣ ΤΟΥ, να αντιμετωπίσει τον κίνδυνο της ποντικοπαγίδας!

Την επόμενη νύχτα, ένας παράξενος θόρυβος, κάτι σαν το θόρυβο που κάνει η ποντικοπαγίδα όταν κλείνει, ξύπνησε τη γυναίκα του αγρότη που έτρεξε να δει τι συνέβη.

Μέσα στη νύχτα όμως, δεν πρόσεξε πως στην παγίδα πιάστηκε από την ουρά ένα φίδι… Φοβισμένο το φίδι δάγκωσε τη γυναίκα.

Ο άντρας της έτρεξε γρήγορα και την πήγε στο νοσοκομείο. Αλίμονο όμως, την έφερε στο σπίτι με πολύ υψηλό πυρετό. Ο γιατρός τον συμβούλεψε να της κάνει ζεστές σουπίτσες…

Έτσι ο αγρότης «έσφαξε την κότα» για να κάνει μια καλή κοτόσουπα!

Η γυναίκα όμως πήγαινε από το κακό στο χειρότερο και όλοι οι γείτονες ερχόταν στη φάρμα να βοηθήσουν. Ο καθένας με τη σειρά του καθόταν στο προσκεφάλι της γυναίκας από ένα 8ωρο.

Για να τους ταΐσει όλους αυτούς ο αγρότης αναγκάστηκε να «σφάξει το γουρούνι».

Τελικά όμως η γυναίκα δε τη γλίτωσε! Πέθανε! Στην κηδεία της ήρθε πάρα πολύς κόσμος, γιατί ήταν καλή γυναίκα και την αγαπούσαν όλοι.

Για να φιλοξενήσει όλον αυτόν τον κόσμο ο αγρότης αναγκάστηκε να «σφάξει το βόδι».

Ο κυρ Ποντικός μας, έβλεπε όλο αυτό το πήγαιν’-έλα από την τρυπούλα του με πάρα πολύ μεγάλη θλίψη…

ΤΑ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΠΩΣ:
Χάσαμε την ανθρωπιά μας. και ενισχύσαμε τον ατομισμό μας…!
Όταν κάποιος δίπλα μας κινδυνεύει, βρισκόμαστε όλοι σε κίνδυνο.
Είμαστε όλοι συνεπιβάτες σ’ αυτό το πλοίο που λέγεται ζωή.
Ο καθένας μας αποτελεί τον κρίκο της ίδιας αλυσίδας.
Eίμαστε σαν τις ίνες ενός υφάσματος.
Και αν ένα μέρος του υφάσματος χαλάσει, το ύφασμα είναι άχρηστο…

ΤΕΛΙΚΑ
Εμείς είμαστε τα ποντικάκια..
Εμείς όμως είμαστε και οι κότες..
Εμείς και τα γουρούνια.
Εμείς και τα βόδια.
Δεν είναι αδύνατον να γελάμε, αν δεν γελάει ολόκληρη η γειτονιά.

Καλή χρονιά σε όλους, στους ανθρώπους και στα ζώα…

ΠΗΓΗ

Τρίτη, 27 Δεκεμβρίου 2011

Ο ΜΕΓΑΣ ΑΛΕΞΑΝΔΡΟΣ - ΙΤΑΛΟ-ΙΑΠΩΝΙΚΗ ΠΑΡΑΓΩΓΗ ΚΙΝΟΥΜΕΝΩΝ ΣΧΕΔΙΩΝ - 3D ANIMATION


ΠΗΓΗ

Κομματισμός…..

Την περίοδο του Εθνικού διχασμού στην Κρήτη, ένας επιθεωρητής δημοτικής
εκπαίδευσης ανέβαινε, μ’ ένα μουλάρι, σ’ ένα ορεινό και δύσβατο χωριό, για να επιθεωρήσει τον εκεί δάσκαλο.
Στο δρόμο που «επήγαινε» συναντά έναν αγωγιάτη και τον ρωτά:
«Δεν μου λες, πατριώτη, ο δάσκαλος τί είναι; Βενιζελικός ή βασιλικός;».
«Βενιζελικός», απαντά ο αγωγιάτης. «Α, το γαϊδούρι…» σχολίασε ο επιθεωρητής.
Ο αγωγιάτης όμως ήταν Βενιζελικός και φίλος του δασκάλου και έτρεξε να
μεταφέρει στον δάσκαλο την στιχομυθία.
«Το και το δάσκαλε. Σε είπε γαϊδούρι».

Την επομένη μπαίνει ο επιθεωρητής στην τάξη και ρωτά τον δάσκαλο για το
ποιό είναι το μάθημα της ημέρας.
«Τα σημεία της στίξεως», απαντά ο δάσκαλος.
«Ας δούμε, λοιπόν, τί ξέρουν τα παιδιά», λέει ο επιθεωρητής.
Ο δάσκαλος σήκωσε ένα μαθητή, τον Σήφη, στον πίνακα και του είπε να
γράψει την φράση:
«Ο επιθεωρητής είπε, (κόμμα) ο δάσκαλος είναι γαϊδούρι (τελεία).
Αφού, έκπληκτος ο μαθητής, το έγραψε, τον ρωτά ο δάσκαλος:
«Ποιός είναι, παιδί μου, γαϊδούρι;». «Ο δάσκαλος», ψέλλισε ο μαθητής.
«Και ποιός το είπε;». «Ο επιθεωρητής, κύριε».
«Ωραία», είπε ο δάσκαλος; «σβήσε τώρα το κόμμα και βαλ’ το αλλιώς».
Ο επιθεωρητής, (κόμμα) είπε ο δάσκαλος, (κόμμα) είναι γαϊδούρι».
Μόλις τελείωσε ο μαθητής, τον ρωτά ο δάσκαλος:
«Ποιός είναι τώρα, παιδί μου, το γαϊδούρι;».
«Ο επιθεωρητής», απαντά δειλά ο μαθητής.
«Και ποιός το είπε;». «Ο δάσκαλος», απαντά ο μαθητής.
Οπότε στρέφεται ο δάσκαλος στην τάξη και λέει:

«Είδατε παιδιά τί κάνουν τα κόμματα। Πότε βγάζουν γάιδαρο τον επιθεωρητή και πότε τον δάσκαλο».

ΠΗΓΗ

Παρασκευή, 23 Δεκεμβρίου 2011

Τι κοινο εχει η Β.Κορεα με την Ελλαδα?


Η Δημοκρατία της Β.Κορέας

Ένα καθεστώς που έγινε περίγελως, στη διεθνή

κοινότητα, γιατί μετά τον παππού και τον πατέρα...

ετοιμάζεται να κυβερνήσει και ο εγγονός!!!!.

Πέμπτη, 22 Δεκεμβρίου 2011

ΕΛΛΗΝΕΣ ΜΗΝ ΑΝΗΣΥΧΕΙΤΕ


ΑΝΗΣΥΧΕΙΤΕ

Λόγια μεγάλων πολιτικών

Χρειαζόμαστε μία παγκόσμια διακυβέρνηση και την χρειαζόμαστε γρήγορα!’
Γιώργος Παπανδρέου

‘Προσωπικά πιστεύω ότι είναι καλύτερα να έχουμε μερικά στρέμματα γής λιγότερα από εκείνα πού μάς ανήκουν ώστε να κοιμόμαστε ήσυχοι τα βράδια.’
Γιώργος Παπανδρέου

‘Ο Γιώργος Παπανδρέου ήταν ανέκαθεν φανατικός υποστηριχτής μία κοινωνίας πολυπολιτισμικής και πολυεθνικής’.
Κώστας Σκανδαλίδης

‘Ότι είναι νόμιμο, είναι και ηθικό .
Γιώργος Βουλγαράκης

‘Κανένας συμβιβασμός, καμία ανοχή στη διαφθορά…’
Κώστας Καραμανλής

‘Η αγγλική θα διδάσκεται από την 1η Δημοτικού γιατί είναι εγωκεντρικό τα παιδιά να μαθαίνουν μόνο ελληνικά’.
Θάλεια Δραγώνα

Η αγγλική γλώσσα πρέπει να γίνει η δεύτερη επίσημη γλώσσα της Ελλάδος .
Άννα Διαμαντοπούλου

‘Η ελληνική γλώσσα είναι μία μικρή γλώσσα’.
Θάλεια Δραγώνα

‘H λέσχη Μπίλντερμπεργκ είναι απλά ένα think tank (δεξαμενή σκέψης).’
Άννα Διαμαντοπούλου

‘Τα αρχαία ελληνικά είναι μία νεκρή γλώσσα’.
Θάλεια Δραγώνα

‘Ναι στο σχέδιο ΑΝΑΝ για την Κύπρο’.
Γιώργος Παπανδρέου

‘Η Ελλάδα και η Τουρκία θα συνεργάζονται για την παρουσίαση της ιστορίας στα σχολικά βιβλία’.
Γιώργος Παπανδρέου

‘Στην Σμύρνη έγινε συνωστισμός. Ο ελληνισμός ποτέ δεν υπήρξε θύμα’.
Μαρία Ρεπούση

Ευχαριστώ τους Αμερικανούς (Ίμια) .
Κώστας Σημίτης

‘Θα πούμε στον ελληνικό λαό ότι την σημαία στα Ίμια την πήρε ο αέρας’.
Θεόδωρος Πάγκαλος

Αυτό το όνομα (Μακεδονία) σε 10 χρόνια θα το έχουμε ξεχάσει .
Κωσταντίνος Μητσοτάκης

‘Τα εθνικά σύνορα και ένα μέρος της εθνικής μας κυριαρχίας θα περιορισθούν’.
Άννα Μπενάκη-Ψαρούδα

ΠΗΓΗ

Τετάρτη, 21 Δεκεμβρίου 2011

Στο στρατό ή στη φυλακή?

Δεκεμβρίου 9th, 2011
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ ΣΤΟ ΣΤΡΑΤΟ
1. Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα κελί 2μΧ3μ. 1. Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα γραφείο 2 Χ 3 με άλλα 4 άτομα.
2. Σου παρέχουν τρία γεύματα την ημέρα. 2. Κάνεις διάλειμμα μόνο για ένα γεύμα, που το πληρώνεις εσύ.
3. Μειώνεις το χρόνο παραμονής σου με καλή συμπεριφορά. 3. Φορτώνεσαι περισσότερη δουλειά αν δείξεις καλή διαγωγή.
4. Ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες για σένα. 4. Πρέπει να κουβαλάς πάνω σου κλειδιά τρεις ορόφους πιο κάτω για να ανοίγεις τις πόρτες.
5. Μπορείς να βλέπεις τηλεόραση και να παίζεις ηλεκτρονικά. 5. Σου δίνουν δυσμενή μετάθεση αν βλέπεις τηλεόραση και παίζεις ηλεκτρονικά.
6. Έχεις τη δική σου τουαλέτα. 6. Τη μοιράζεσαι με άλλους 100 που κατουράνε το καπάκι.
7. Επιτρέπουν στους φίλους και συγγενείς σου να σε επισκεφθούν. 7. Δεν μπορείς ούτε στο τηλέφωνο να μιλήσεις με τους δικούς σου καθώς το τηλέφωνο του γραφείου δεν μπορεί να καλέσει τηλέφωνο πόλης ούτε κινητό.
8. Οι φορολογούμενοι πληρώνουν όλα τα έξοδα για σένα. 8. Πρέπει να πληρώνεις όλα τα έξοδα για να πας στο γραφείο και ύστερα σου κρατούν από το μισθό σου φόρους για τους φυλακισμένους.
9. Πρέπει να αντιμετωπίσεις σαδιστές δεσμοφύλακες. 9.Τους ονομάζουν «διοικητές»

Σου εύχομαι μία όμορφη μέρα στο γραφείο. Εγώ πάω φυλακή!!!!!!!!!!!!

ΚΑΛΟ εεε!!!

πηγη

Τρίτη, 20 Δεκεμβρίου 2011

Ηλεκτρικά αυτοκίνητα «φτιάχνουν» στη Μυτιλήνη



Τα βενζινοκίνητα αυτοκίνητα σε ηλεκτρικά μετατρέπουν δυο αδέλφια από τη Μυτιλήνη στο πλαίσιο ερευνητικού προγράμματος του ΕΜΠ, σύμφωνα με δημοσίευμα της Ελευθεροτυπίας.
Τα δυο αδέλφια, ο Κώστας και οΤάσος Κόρακας, έχουν ήδη μετατρέψει ένα smart και έναFiat Panda σε ηλεκτρικά αυτοκίνητα, τα οποία όμως κινούνταν με μπαταρίες μολύβδου.
Το νέο τους «δημιούργημα» είναι ένα Citroen Saxo που από σήμερα βρίσκεται στην Αθήνα προκειμένου να περάσει από τους..
απαραίτητους ελέγχους στο Πολυτεχνείο, ώστε να βεβαιωθεί ότι πληροί τις απαιτούμενες προδιαγραφές.
Η σημαντικότερη καινοτομία στο Citroen είναι πως ο οδηγός δεν θα χρειαστεί να αντικαταστήσει την μπαταρία λιθίου.

Αυτό συμβαίνει γιατί όπως εξηγούν οι αδελφοί Κόρακα, «η μπαταρία μολύβδου είχε διάρκεια ζωής γύρω στα 80.000 χιλιόμετρα, ενώ η λιθίου έχει διάρκεια 300 με 500.000 χιλιόμετρα, ουσιαστικά δηλαδή ξεπερνά το χρόνο ζωής ενός αυτοκινήτου. Επιπλέον, οι μπαταρίες λιθίου έχουν το μισό βάρος από τις μπαταρίες μολύβδου».
Όπως αναφέρει το δημοσίευμα, η αυτονομία του ηλεκτροκίνητου αυτοκινήτου με μπαταρία λιθίου φτάνει τα περίπου 100 χιλιόμετρα, η λειτουργία του είναι εντελώς αθόρυβη και το μόνο για το οποίο φροντίζει ο οδηγός είναι να βρίσκεται κάθε περίπου 100 χιλιόμετρα σε κάποια πρίζα για να το ξαναφορτίσει.
Σημειώνεται ότι με βάση τα σημερινά τιμολόγια της ΔΕΗ, το κόστος του ηλεκτρικού ρεύματος για αυτά τα περίπου 100 χιλιόμετρα ανέρχεται στο 1,5 ευρώ.
Σε ό,τι αφορά το κόστος μετατροπής του αυτοκινήτου, αυτό υπολογίζεται στα 7.000 με 10.000 ευρώ με τη χρήση μπαταριών λιθίου, οι οποίες ωστόσο δεν χρειάζονται αντικατάσταση।
ΠΗΓΗ

το νέο σηματάκι της Mercedes

το νέο σηματάκι της Mercedes

ΠΗΓΗ

Δευτέρα, 19 Δεκεμβρίου 2011

Εγκύκλιος διαταγή του αστυνομικού διοικητού Δημητσάνης εν ετει 1883

Εγκύκλιος διαταγή
προς απάσας τας αρχάς του Κράτους,
Νομαρχίας και Δημάρχους,
της υπ’ εμέ Αστυνομικής Περιφερείας
της πόλεως Δημητσάνας.

Άρθρο 1ον
Παρακαλούνται πάντες και πάσαι όπως μεθαύριον Πέμπτην 6ην Δεκεμβρίου ε.ε κατά την πανηγυρικήν εορτήν του Αγίου Νικολάου, και επί τη εσχάτη ευκαιρία της συγκεντρώσεως των ξένων, οι κάτοικοι της δικαιοδοσίας μου εκτελέσωσι γενική καθαριότητα των δρόμων της εγχωρίου ταύτης...
κωμοπόλεως.
Άρθρο 2ον
Να ενώσωσι διά στερεών αλύσεων τους κύνας και τους σκύλους και άπαντα τα κακοποιά στοιχεία τα τυχόν δυνάμενα να προσβάλωσι την εγχώριον αιδώ.
Άρθρο 3ον
Να θέσωσι φίμωτρα ανά τα στόματα των φωνασκούντων ζώων και κτηνών, διαφόρων καταγωγών, γένους και φύσεως ή και ανθρωπογονέων ακαταλλήλου συμπεριφοράς εις ξένους κατά την επιτελούμενην ενθάδε πανήγυριν.
Άρθρο 4ον
Να εμποδιστούν βία το γκάρισμα των όνων και των μουλαριών, το χλιμίντρισμα των ίππων και των γαλών, δηλαδή των κατσουλιών.

Άρθρο 5ον
Όσοι νομίζουν πως είναι αυγοπώλαι, φαρμακοπώλαι, οινοπώλαι, σιδηροπώλαι, λαχανοπώλαι, οπωροπώλαι, εστιάτορες μη εξαιρουμένων των γνωστών εν γένει εμπορευομένων. Να τηρήσουν άκρα κάθαρσιν, αρίστην ποιότητα και να σκευάσουν δικαιοστάσιον των ζηγαριών των, των σταθμών και μέτρων, προς τα συμφέροντα της υπηρεσίας. Οι παραβάται της διατάξεως ταύτης θα τιμωρηθώσι κατά το άρθρο 272 της Αστυνομικής ταύτης διατάξεως και του Ποινικού νόμου άρθρον 272, περί βλάβης ηθών και τιμής.
Άρθρο 6ον
Όσοι παρ εμού οφθώσι και των οργάνων μου εργολαβούντες άρρενες μετά θηλέων θέλουσι ραβδισθεί ανελλιπώς εν τω κρατητηρίω.
Άρθρο 7ον
Απαγορεύεται η διέλευσις ανθρώπων και κτηνών προς αποφυγήν καταπάτησιν παίδων ως και ρυτήρως ελαύνοντος πόδας των κτηνών, και ως λόγου χάριν άρρενα τινά σπέυδοντα ψιτ, ψιτ, ψιτ, όπισθεν θηλέου τινός ούτινος οι πόδες ηστόχησαν και καταπάτησαν την εσθήτα του ποδός ταύτης, και ας είναι άλλην ημέραν θα εξετάσω και δια το σπουδαίον τούτο ζήτημα. Και δια να είμεθα εντάξει οι παραβάται θα διώκονται βάσει του άρθρου 1072 ως Ποινικού Νόμου.
Άρθρο 8ον
Το κλείσιμο των καταστημάτων κανονίζω, πλην λεσχών, την δύσιν του ηλίου, των οινοπωλείων την 11ην της νυκτός των δε θεαμάτων την 12ην μεταμεσονύκτιον, πλην του δημοσίου θεάματος της καραγκιοζαρίας, την πρωίαν περί το λυκαυγές, τουτέστιν άμα τη εμφανίσει του ηλίου εις την γην των κοινοτήτων. Και αυτό, διότι θα παρίσταται ο υποφαινόμενος εν μεγάλη στολή και παρασημοφορία.
Άρθρο 9ον
Απαγορεύονται αι σεισμικαί δονεις προς αποφυγήν καταπλήξεως του λαού και χάρις τηρήσεως αναψυχής.
Άρθρο 10ον
Απαγορεύεται ενώπιων ξένων η μαγκουροφορία, ο πυροβολισμός δια διμούτσουνης, το απότομο βήξιμον, η εκκάθαρισις ρινών, επιτρεπομένου τούτου εν απομεμακρυσμένη συνοικία και περί λύχνων το φως, όπως έλεγον οι παππούδες μας.
Άρθρον 11ον
Απαγορεύεται το συνομιλείν εντός του λουτήρος με πρόσωπα εις άλλους λουτήρας, ως και το τάραγμα των υδάτων δι’ αερίων (αφροδοκρουσιών).
Άρθρο 12ον
Απαγορεύεται κατά το ουρείν το παίξιμο του κρέατος.
Άρθρο τελευταίον
Περί μεσημβρίας μεγάλη παράκλησις προς απομάκρυνσιν πάσης ασθενείας ζώων, ανθρώπων, γυναικών, περονόσπορον, ποδάγρας κλπ.

Εν Δημητσάνη τη 3η . 12. 1883
Ο Αστυνομικός Διοικητής
ΕΜΜ. ΛΑΓΟΥΔΑΚΗΣ
Υπενοματάρχης


http://polylitoikairoi.blogspot.com/2011/11/1883.html


http://www.e-papadakis.gr/diatagi.htm

http://www.istorikathemata.com/2011/12/1883.html#more

Χρυσά πιρούνια

 Πριν μερικά χρόνια ο Μητσοτάκης με τον Α. Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο στο μέγαρο Μαξίμου.
Ήταν πολύ επίσημο δείπνο κι έτρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά κουτάλια!

Μια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πιρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.

"Τον αλήτη!!! Κλέβει τα πιρούνια!!!" , σκέφτηκε. "Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!"
Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεμαν τα χέρια του (ήταν στα τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα πιρούνια πάνω στο πιάτο με αποτέλεσμα το γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει χωρίς έτσι να μπορεί να τα κλέψει μπροστά του.
Αυτό γινόταν συνεχώς. Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά ρωτώντας τον μήπως ή8ελε κάτι.
Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος:

- Να σου κάνω ένα μαγικό;

- Βέβαια ό,τι θέλετε, του απαντά γεμάτο προθυμία το γκαρσόνι.

- Τα βλέπεις αυτά τα πιρούνια;

- Ναι τα βλέπω.

- Πάρτα και βάλτα στην τσέπη μου!!

- Μάλιστα, απαντάει έκπληκτο το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πιρούνια στην τσέπη του Παπανδρέου.

- Ωραίααα, του λέει μετά ο Ανδρέας. Βγάλτα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη!

Πέμπτη, 15 Δεκεμβρίου 2011

Γράμμα από μία Ελληνίδα Μητέρα

Προς κάθε Ελληνίδα,
Με αφορμή την συνέντευξη του Γιώργου Καρατζαφέρη στην εκπομπή του κ. Παπαδάκη στον ΑΝΤ1 στις 13/12/11, όπου ανέφερε ότι είμαστε στη θέση των μανάδων που…
πρέπει να εκπορνεύσουν τα παιδιά τους, προκειμένου να μην πεθάνουν από την πείνα (!),
Καλώ, προσκαλώ και προκαλώ ΟΛΕΣ τις Ελληνίδες μητέρες, γιαγιάδες και μέλλουσες μανούλες να....

ορθώσουν τη φωνή τους -με όποιον τρόπο μπορούν- και να κάνουν σαφές σε κάθε επίδοξο διεστραμμένο Δυτικο-Ευρωπαίο ή ημεδαπό που θεωρεί ότι η φτώχεια θα μάς οδηγήσει στο να εκπορνεύσουμε τα παιδιά αυτής της χώρας, πως οι ΕΛΛΗΝΙΔΕΣ ΜΗΤΕΡΕΣ από την αρχαία ήδη εποχή προτιμούν να πεθάνουν τα παιδιά τους και οι ίδιες παρά να λυγίσουν στη δύναμη οποιουδήποτε εισβολέα!!

Οι Σπαρτιάτισσες δέχονταν μόνο τη Δόξα ή το θάνατο από τα παιδιά τους στα πεδία των μαχών, οι Σουλιώτισσες τα έπαιρναν μαζί τους στο γκρεμό προκειμένου να μην παραδοθούν, οι Αντάρτισσες πήραν τα όπλα για τη Λευτεριά!

Εγώ προσωπικά δηλώνω:

1) Δεν θα επιτρέψω σε κανέναν διεστραμμένο Δυτικο-ευρωπαίο ή ημεδαπό ούτε καν να διαννοηθεί ότι υπάρχει περίπτωση να μπορέσει να πλησιάσει τα παιδιά μου!!!

2) Οι οικονομικές δυσκολίες όχι μόνο δεν θα με οδηγήσουν στην εκπόρνευση των παιδιών μου αλλά με έχουν ήδη βγάλει στο δρόμο, στον υπέρτατο αγώνα για την ανατροπή της συγκεκαλυμμένης δουλείας στην οποία μάς έχουν οδηγήσει οι πολιτικοί μας από τη δολοφονία του Καποδίστρια και μετά, αλλά και για την αποτίναξη κάθε πλαστού χρέους απειλεί την εθνική μας κυριαρχία και αξιοπρέπεια!

3) Προειδοποιώ κάθε επίδοξο διεστραμμένο εισβολέα αλλά και όποιον από τους πολιτικούς νομίζουν ότι έχουμε τα πάντα για πούλημα, ότι ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ ΕΛΛΑΔΑ!!!

Η οικογένειά μου και εγώ όχι μόνο δεν είμαστε προς πώληση αλλά είμαι διατεθειμένη και ικανή -αν χρειαστεί- να κόψω οποιοδήποτε κεφάλι, οποιουδήποτε έχει αρρωστημένες βλέψεις για τα παιδιά μου!

4) ΔΕΝ ΦΟΒΑΜΑΙ κανένα νομικίστικο τερτίπι μπορεί να σκαρφιστεί οποιοσδήποτε αήθης διανοηθεί να με διώξει ποινικά για το κείμενο αυτό!
Είμαι σίγουρη, ότι θα βρεθούν δεκάδες γυναίκες και άντρες δικηγόροι, οι οποίοι οικειοθελώς θα υπερασπιστούν το αναφαίρετο δικαίωμά μου να προστατεύω την σωματική και ψυχική υγεία των παιδιών μου!

Μετά τιμής,
Βασιλική Ι. Μ.
μητέρα τριών παιδιών (3-10-13 χρόνων).

Παρασκευή, 9 Δεκεμβρίου 2011

ΟΙ ΦΑΚΕΣ ΣΤΗΝ ΑΡΧΑΙΑ ΕΛΛΑΔΑ

Η ΞΑΝΘΙΠΗ ΤΟΥ ΣΩΚΡΑΤΗ ΠΑΝΤΑ ΔΙΑΜΑΡΤYΡΟΝΤΑΝ ΓΙ ΑΥΤΕΣ Κ ΕΛΕΓΕ ΟΤΙ ΗΤΑΝ ΤΟΣΟ ΛΙΓΕΣ ΠΟΥ ΚΙΝΗΓΟΥΣΑΝ Η ΜΙΑ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΣΤΟ ΤΣΟΥΚΑΛΙ.
-Μία μέρα ο Διογένης έτρωγε ένα πιάτο φακές καθισμένος στο κατώφλι ενός τυχαίου σπιτιού.

Δεν υπήρχε σε όλη την Ελλάδα πιο φθηνό φαγητό από μία σούπα με φακές.

Μ' άλλα λόγια, αν έτρωγες φακές σήμαινε ότι βρισκόσουν σε κατάσταση απόλυτης ανέχειας.

Πέρασε ένα απεσταλμένος του άρχοντα και του είπε:
«Α! Διογένη, Αν μάθαινες να μην είσαι ανυπότακτος κι αν κολάκευες λιγάκι τον άρχοντα, δε θα ήσουν αναγκασμένος να τρως συνέχεια φακές.»

Ο Διογένης σταμάτησε να τρώει, σήκωσε το βλέμμα και κοιτάζοντας στα μάτια τον πλούσιο συνομιλητή του αποκρίθηκε:
«Α, φουκαρά αδελφέ μου! Αν μάθαινες να τρως λίγες φακές, δεν θα ήσουν αναγκασμένος να υπακούς και να κολακεύεις συνεχώς τον άρχοντα.»

Πέμπτη, 8 Δεκεμβρίου 2011

ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ ΕΘΝΙΚΗΣ ΕΝΌΤΗΤΑΣ

Αγαπητοί φίλες, φίλοι,


Σας γνωστοποιώ το πρόγραμμα ενημερώσεων - ομιλιών – ανταλλαγής απόψεων του Σαββατοκύριακου 10 – 11 Νοε. 11 του κόμματός μας, του ΣΥΝΔΕΣΜΟΥ ΕΘΝΙΚΗΣ ΕΝΌΤΗΤΑΣ, στη Βορ. Ελλάδα:

ΞΑΝΘΗ Σάββατο 10 Νοε. 11 στις 12.00 στο ξενοδοχείο Ξανθίππειο,


ΚΟΜΟΤΗΝΗ Σάββατο 10 Νοε. 11 στις 18.00 στο ξενοδοχείο FILIA,


ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ Κυριακή 11 Νοε. 11 στις 11.00 στο ξενοδοχείο Holliday In.

Παρών στις παραπάνω εκδηλώσεις θα είναι ο πρόεδρος του κόμματος μας κ. Νίκος Αλικάκος.

Θα ακολουθήσουν συναντήσεις στη ΒΔ Μακεδονία.

Παρακαλώ τον καθένα ξεχωριστά, εφόσον συμφωνεί, να ενημερώσει όσο περισσότερους φίλους, φίλες και συναδέλφους μπορεί και να ζητήσει από αυτούς που θα ενημερώσει να ενημερώσουν και εκείνοι με τη σειρά τους αριθμό φίλων ώστε οι συναντήσεις στις παραπάνω πόλεις να αφυπνίσουν, προβληματίσουν, εκπλήξουν και εντυπωσιάσουν πολλούς, όπως έγινε στις μέχρι τώρα εκδηλώσεις μας.

Περίεργα Πράγματα Που Ίσως Δεν Γνωρίζεις

* Το αρχαιότερο γνωστό λαχανικό είναι ο αρακάς.

* Για να μπορέσει κάποιος να δει το ουράνιο τόξο, θα πρέπει να έχει γυρισμένη την πλάτη του στον ήλιο.

* Οι άντρες της φυλής Walibri στην κεντρική Αυστραλία χαιρετιούνται μεταξύ τους πιάνοντας ο ένας το πέος του άλλου και όχι με την κλασσική χειραψία. (Εγώ βλέπω και στην Ελλάδα μερικούς που το κάνουν΄ επίσης, παρατήρησα πολλούς της φυλής Walibri και στην Βουλή μας)

* Τα αντισυλληπτικά χάπια που παίρνουν οι γυναίκες κάνουν και για τους θηλυκούς γορίλες (....)

* Τα σαρκοβόρα ζώα δεν τρώνε άλλο ζώο το οποίο έχει χτυπηθεί από αστραπή.

* Τα ιγκουάνα μπορούν να αυτοκτονήσουν.

* Το νερό που πίνουμε έχει ηλικία 3 δις ετών.

* Μόνο δύο θηλυκά θηλαστικά έχουν παρθενικό υμένα: οι άνθρωποι και τα άλογα.

* Τα μυρμήγκια δεν κοιμούνται ποτέ.

* Τα πρόβατα που θάβονται από χιονοστιβάδες, μπορούν να επιζήσουν μέχρι και 2 εβδομάδες.

* Κανείς δεν γνωρίζει που είναι θαμμένος ο Μότσαρτ.

* Οι Εσκιμώοι χρησιμοποιούν ψυγεία για να προστατεύσουν το φαγητό τους από το ψύχος(....)

* Εκατομμύρια δέντρα φυτεύονται τυχαία από σκίουρους που θάβουν τους καρπούς και ξεχνάνε μετά που τους έχουν βάλει (χιχι!).

* Το κραγιόν περιέχει λέπια ψαριού.

* Τα φιστίκια είναι ένα από τα συστατικά του δυναμίτη.

* Οι αγελάδες βγάζουν περισσότερο γάλα όταν ακούνε μουσική.

* Η εθνική ορχήστρα του Μονακό είναι μεγαλύτερη σε αριθμό από το στρατό του.

* Κάθε χρόνο, ο ήλιος χάνει 360 εκατομμύρια τόνους.

* Τα κάσιους ανήκουν στην οικογένεια των δηλητηριωδών κισσών.

* Τα M&Ms φτιάχτηκαν για να μπορούν οι στρατιώτες να τρώνε σοκολάτα χωρίς να κολλάνε τα χέρια τους

* Τα αναπαραγωγικά όργανα του σαλιγκαριού βρίσκονται στο κεφάλι του.

* Ένα παιδί μέσης ηλικίας 4 ετών, κάνει γύρω στις 400 ερωτήσεις την ημέρα. (σιγά το ποσόν, έχω γνωρίσει γυναίκες που κάνουν πολύ περισσότερες...)

* Κάθε χρόνο, τα θύματα γαϊδάρων είναι περισσότερα από τα θύματα αεροπορικών δυστυχημάτων. (βλέπε θύματα του ελληνικού προϋπολογισμού των τελευταίων δύο ετών)

* Όσοι πάσχουν από σχιζοφρένεια δεν χασμουριούνται σχεδόν ποτέ.

* Το σεξ μεταξύ των φιδιών διαρκεί από 6 μέχρι 12 ώρες.

* Τα άλογα, τα κουνέλια και οι αρουραίοι δεν κάνουν εμετό.

* Το ζώο με τον μεγαλύτερο εγκέφαλο, συγκριτικά με το υπόλοιπο σώμα του, είναι το μυρμήγκι. (και αυτό με τον μικρότερο ψήφισε για πρωθυπουργό τον ...)

* Περισσότερα χαρτονομίσματα του παιχνιδιού Monopoly τυπώνονται κάθε χρόνο σε όλο τον κόσμο, συγκριτικά με τα αληθινά χαρτονομίσματα.

* Στην αρχαία Αίγυπτο, όταν πέθαινε μία γάτα, ο ιδιοκτήτης της ήταν υποχρεωμένος να ξυρίσει τα φρύδια του, σε ένδειξη πένθους.

* Τα κουνούπια ελκύονται περισσότερο από τη μυρωδιά των ανθρώπων που έχουν φάει πρόσφατα μπανάνα.

* Καθημερινά, κατά μέσο όρο, 12 νεογέννητα βρέφη παραδίδονται σε λάθος γονείς.

* Στην αρχαία Ρώμη, όταν ένας άνδρας κατέθετε στο δικαστήριο, έπρεπε να ορκιστεί στους όρχεις του!.. (αυτό το τελευταίο, διατηρήθηκε από τους έλληνες βουλευτές)

* Το 50% των θηλυκών πολικών αρκούδων έχουν πέος.

* Η σοκολάτα μπορεί να σκοτώσει τα σκυλιά, καθώς έχει άμεσες επιπτώσεις στον εγκέφαλο και το νευρικό του σύστημα.

* Οι σκαντζόχοιροι επιπλέουν στο νερό.

* Οι χελώνες μπορούν να αναπνεύσουν από τον πρωκτό τους.

* Όλοι οι άνθρωποι έχουν 4 ρουθούνια.

* Πάνω από 1 δισεκατομμύρια άνθρωποι σκοτώθηκαν από μαρμότες (αγριοπόντικα).

* Οι γαρίδες είναι τα πιο θορυβώδη όντα στον ωκεανό..

* Ο Χίτλερ δεν ήταν χορτοφάγος. (και ότι αναρωτιόμουν)

* Η ψαλίδα (το ζωύφιο) έχει δύο πέη.

ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΙΣΩΣ ΔΕΝ ΓΝΩΡΙΖΕΙΣ.......





* Στη Σελήνη, μυρίζει σαν μπαρούτι.

* Κατά μέσο όρο, κάθε χρόνο σκοτώνονται 10 άνθρωποι από τις αυτόματες μηχανές πωλήσεων.

* Η πρώτη νησίδα ασφαλείας σε δρόμο κατασκευάστηκε με δικά του έξοδα από τον

Συνταγματάρχη Pierrepoint, έξω από τη λέσχη του στο Λονδίνο. Σκοτώθηκε, στην προσπάθειά του να περάσει τη νησίδα.

* Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μόνα είδη που κάνουν σεξ για ευχαρίστηση.

* Ο Πάπας Ιωάννης ο 12ος και ο Αττίλας ο Ούνος πέθαναν και οι δύο την ώρα που έκαναν σεξ. (μερακλής ο πάπας!!)

Οι Μογγόλοι ρίχνουν αλάτι στο τσάι τους αντί για ζάχαρη.

* Η Disneyland στις Η.Π.Α. είναι μεγαλύτερη από τις πέντε μικρότερες χώρες του κόσμου μαζί.

* Καθημερινά, στην Ιαπωνία, σημειώνονται κατά μέσο όρο 90 αυτοκτονίες.

* Όλοι οι αριθμοί σε μία ρουλέτα έχουν άθροισμα 666.

* Η κύρια βιβλιοθήκη στο Πανεπιστήμιο της Ιντιάνα, βουλιάζει κατά μία ίντσα κάθε χρόνο, γιατί

όταν χτίστηκε, οι μηχανικοί δεν υπολόγισαν το βάρος όλων των βιβλίων που θα τοποθετούνταν στο κτίριο

* Ορισμένα λιοντάρια ζευγαρώνουν πάνω από 50 φορές την ημέρα.

* Στην Αρχαία Ελλάδα, τα παιδιά των πλουσίων οικογενειών βυθίζονταν σε ελαιόλαδο κατά τη

γέννησή τους για να παραμείνουν καραφλά για όλη τους τη ζωή.

* Ο Γκάντι δεν επέτρεψε στη σύζυγό του να πάρει πενικιλίνη για να σώσει τη ζωή της από την πνευμονία, αλλά ο ίδιος πήρε κινίνη για να σωθεί από την ελονοσία.

* Κάθε σταγόνα θαλασσινού νερού περιέχει περίπου 1 δισεκατομμύριο άτομα χρυσού

* Το συνολικό βάρος του παγκόσμιου πληθυσμού των μυρμηγκιών είναι μεγαλύτερο από το

συνολικό βάρος του ανθρώπινου πληθυσμού.

* Ο παγκόσμιος πληθυσμός μπορεί να χωρέσει μέσα στα σύνορα του Τέξας.

* Ο αριθμός των εν ζωή ανθρώπων πάνω στη Γη σήμερα είναι μεγαλύτερος από τον αριθμό όλων των νεκρών ανθρώπων στα χρονικά.

Πέμπτη, 17 Νοεμβρίου 2011

ΠΕΡΠΑΤΩΝΤΑΣ ΠΡΟΣ ΤΗΝ "ΚΟΥΦΙΑ" ΓΗ !!

SONY DSC50333627
ΠΕΡΝΩΝΤΑΣ ΣΤΟΝ ΥΠΟΚΟΣΜΟ… Σήμερα περνούσαν κάτω από το μπαλκόνι μου οι μαύρες λιμουζίνες των ελεγκτών τού λεγόμενου Διεθνούς Νομισματικού Ταμείου, κι εγώ έκλεινα τις κουρτίνες μήπως τυχόν και κάποιος από την ασφάλειά τους, που τσεκάρει την περίμετρο, δει με τα κιάλια του μέσα από το παράθυρό μου και ανακαλύψουν ότι στον τοίχο μου έχω πορτραίτα ρομαντικών συγγραφέων του προηγούμενου αιώνα, ένα σπαθί Σαρακηνού πειρατή, ψυχεδελικές εικόνες από το 2001: Οδύσσεια του Διαστήματος, φωτογραφίες του Lon Chaney (ποιος είναι αυτός;) από το χαμένο London After Midnight, και του Salvator Dali («Ποια είναι η γνώμη σας για τα ναρκωτικά;» τον ρωτούσαν, «Τα ναρκωτικά;;; Εγώ είμαι τα ναρκωτικά!!!» έλεγε), και κάτι κέλτικες άρπες των Βάρδων και κάτι παράξενες μάσκες θεοτήτων από την Πολυνησία, γιατί θα με καταλάβουν ότι δεν ενδιαφέρομαι για τα δελτία ειδήσεων που στήνουν για όλους μας και –φαντάζομαι– θα με συλλάβουν ή θα με φορολογήσουν ακριβότερα.
Προχθές ο θυρωρός μού έφερνε πάλι λογαριασμούς όλων των ειδών (θεωρεί ότι κάνω συλλογή), κι εγώ, καθώς άνοιγα την πόρτα μόνο μια χαραμάδα, πίσω της προσπαθούσα με το πόδι μου να κρατήσω όλα τα ξωτικά και τα γκόμπλινς μέσα στη ντουλάπα του διαδρόμου, γιατί θέλανε να βγούνε και να τον φάνε. Συνέχεια τους εξηγώ ότι μπορούν να τρώνε μόνο τους λογαριασμούς, αλλά δεν καταλαβαίνουν!
Οι τράπεζες με παίρνουν συνέχεια τηλέφωνο, (αυτή τη δουλειά κάνουν οι άνθρωποι, είναι τηλεφωνήτριες, ξοδεύουν τα λεφτά του κοσμάκη στα τηλέφωνα –αλλά θα μου πεις οι τηλεφωνικές εταιρίες πάλι σ’ αυτούς τα δίνουν), κι εγώ δεν το σηκώνω γιατί θα ακούσουν από το ακουστικό τις μουσικές από Theremin και τα χαβανέζικα, τις ντανταϊστικές ηχογραφήσεις και τους παραμορφωμένους δρυοκολάπτες του Luc Ferrari, για να μη μιλήσω και για τη Diamanda Gallas («Ο Εαυτόν Τιμωρούμενος»), κ.ά., που ακούγονται από τα ηχεία του ταλαίπωρου στερεοφωνικού μου.
Παλιά το σήκωνα το τηλέφωνο, αλλά μόλις ακούγανε αυτά τα παράξενα πράγματα από το βάθος, άκουγα τις τηλεφωνήτριες να συνεννοούνται και να λένε πράγματα του στυλ: «Βρήκαμε κι άλλον, είναι περίπτωση Χ-16, φώναξε την προϊσταμένη…» και άλλα τέτοια συνθηματικά, και καταλάβαινα ότι με σημειώνανε ως αναξιόπιστο (οι δημόσιοι υπάλληλοι, απ’ όσο ξέρω, είναι οι πιο αξιόπιστοι), και ως «εκκεντρικό», δηλαδή ως περίπτωση που δεν μπορούν να χειριστούν τα κεντρικά τους, και με βάζανε στη λίστα για περαιτέρω συνεχείς ενοχλήσεις όλων των ειδών από μισθοφόρους, (η νέα τους εφεύρεση είναι τα μη-επανδρωμένα τηλεκατευθυνόμενα σκάφη που έρχονται έξω από το παράθυρό σου και φωνάζουν ηχογραφημένα μηνύματα με τηλεβόα:
«Το μήνυμα αυτό απευθύνεται….κλπ…κλπ…» Γι’ αυτό ας παίρνουν όσα τηλέφωνα θέλουν, εγώ δεν το σηκώνω, (αλλά δεν το ακούω κιόλας κάτω από τους παραμορφωμένους δρυοκολάπτες).
Ο φίλος μου ο Μάρκος (μέγας συνωμοσιολόγος) με συμβούλεψε τα απογεύματα να ανοίγω την τηλεόραση με τον ήχο στο τέρμα, για να ακούνε οι γείτονες τις ειδήσεις και να νομίζουνε ότι είμαι νορμάλ. (O Μάρκος όντως έχει δίκιο, το κόλπο δουλεύει, με βλέπουν στον δρόμο και με χαιρετούν σαν να μην είμαι αόρατος Εξωγήινοςεξωγήινος).
Κι έτσι αποφεύγω να με καρφώσουνε στην κυβέρνηση ότι δεν της δίνω σημασία.
(Ο Μάρκος λέει ότι αυτά τα πράγματα κυκλοφορούν από στόμα σε στόμα, κι έτσι φτάνουν από τη γειτονιά μέχρι τις αρμόδιες υπηρεσίες).
Εδώ και λίγο καιρό που το κάνω αυτό τα απογεύματα, είμαι βέβαιος ότι ο τύπος που λέει τις ειδήσεις στην τηλεόραση έχει τρόπο και βλέπει μέσα στο σπίτι. Μιλάμε για αμφίδρομη παρακολούθηση, τον βλέπεις εσύ στην τηλεόραση αλλά σε βλέπει κι αυτός από την τηλεόραση.
Προχθές καθόμασταν με τον Μάρκο και πειραματιζόμασταν την ώρα που ο τύπος λέει τις ειδήσεις: ανοίγαμε ένα βιβλίο και μάς κοιτούσε αυστηρά. Κλείναμε το βιβλίο και χαμογελούσε. Ανοίγαμε το βιβλίο και ξερόβηχε. Κλείναμε το βιβλίο και κουνούσε επιδοκιμαστικά το κεφάλι του ευχαριστημένος. Πηγαίναμε να γελάσουμε με την κατάσταση, κι εκείνος αμέσως άρχιζε να μάς δείχνει κηδείες και γυναίκες που κλαίνε και νοσοκομεία κλπ κλπ. Πήγαινα να πατήσω το κουμπί να κλείσω την τηλεόραση και ο τηλεπαρουσιαστής έβγαζε άλλους τέσσερις τύπους σε παράθυρα που με κοιτούσαν και φώναζαν όλοι μαζί!
Ο Μάρκος μού είπε καλύτερα να μη μιλάμε γιατί ήταν σίγουρος ότι μάς άκουγαν κιόλας, και μου έφερε ένα σημειωματάριο, στο οποίο γράφουμε ό,τι έχουμε να πούμε και σχίζουμε σελίδες και τις δίνουμε ο ένας στον άλλον, κι ο Μάρκος μού είπε να διπλώνουμε τα χαρτιά όταν τα δίνουμε, για να μη διαβάζουν τι γράφουμε οι άνθρωποι από την τηλεόραση, και, πραγματικά, όταν πήγαινα να του δώσω το χαρτί με αυτό που ήθελα να του πω, ο τηλεπαρουσιαστής ήταν σαν να έσκυβε από την οθόνη για να δει τι έγραφα!
Ευτυχώς που έχω και μερικούς φίλους που ξέρουν από αυτά τα πράγματα και καταλαβαινόμαστε…
Καθώς η χώρα ολόκληρη είναι βυθισμένη στη μιζέρια, στα βογκητά και στη γκρίνια, στη μαυρίλα και στην απελπισία, υπακούοντας τις υπνωτιστικές εντολές που εκπέμπονται από τηλεοράσεις, ραδιόφωνα κι εφημερίδες, εγώ έχω μία καταπακτή κάτω από το κρεβάτι μου, στο πάτωμα, όπου κανείς δεν βλέπει, κανείς δεν πηγαίνει, κανείς δεν ξέρει. Ανοίγω την καταπακτή και βγαίνει φως από εκεί κάτω, είναι το φως που υπάρχει μέσα σε κάθε άνθρωπο, το φως του κόσμου, το φως που κινδυνεύει να σβήσει, αλλά ευτυχώς που μερικοί από εμάς το φυγαδεύουμε και το προστατεύουμε, και ίσως θα συνεχίσει έτσι να υπάρχει (γι’ αυτούς που δεν θα καταλήξουν να το απεχθάνονται, ή που δεν θα το προδώσουν για να μην τους μειώσουν τη σύνταξη για να πεθάνουν ευτυχισμένοι συνταξιούχοι).
Για εμάς υπάρχει ακόμη η ποίηση, η καλή μουσική, η εξερεύνηση του Αγνώστου, η μεταφυσική φιλοσοφία, η Περιπέτεια, η λογοτεχνία, η ζωγραφική, το Σύμπαν, η φιλία, ο έρωτας, η εντομολογία, τα φεγγάρια του Δία, η φαντασία, τα παιχνίδια, η δικαιοσύνη κι η καλοσύνη, οι παράξενες αναζητήσεις, τα πειράματα, οι εναλλακτικές οπτικές των πραγμάτων.
Οι εναλλακτικές οπτικές των πραγμάτων;; Τί απέγιναν αυτές;; Ο Γελαστούλης δεν γνωρίζει
Τι συνέβη και ξαφνικά όλοι σκέφτονται τα ίδια;; Γιατί λειτουργούν όλοι με τον ίδιο τρόπο; Τι απέγιναν οι εναλλακτικές λειτουργίες; Η εναλλακτική σκέψη! Η εναλλακτική φιλοσοφία, η εναλλακτική προσέγγιση της πραγματικότητας! Τι απέγινε η Αντι-Κουλτούρα (The Counter-Culture) μας? Πώς εισέβαλλε έτσι σε όλα τα μυαλά η τεχνητή οικονομική κρίση, η κρίση των ιδεών, η κρίση των κρίσεων, και το τάδε και το δείνα πρόβλημα του κράτους;
Σήμερα που έβγαινα από το σπίτι κρατούσα κάτι παράξενα περιοδικά (τεύχη του Strange), και μάλλον τράβηξα την προσοχή επειδή δεν ήμουν σκυθρωπός Ο Γελαστούλης είναι άρρωστοςΟ Γελαστούλης είναι λυπημένοςκαι βιαστικός, που-και-που κοιτούσα τον ουρανό Γελαστούληςκαι όχι συνέχεια το πεζοδρόμιο, και δεν σταμάτησα να κοιτάξω τα πρωτοσέλιδα των κρεμασμένων εφημερίδων όταν έπρεπε.
Δύο μαυροντυμένοι τύποι άρχισαν να με ακολουθούν. Ήταν άνθρωποι της Υ.Δ.Ο. (Υπηρεσία Διώξεως Ονειροπόλων). Σε μια γωνία με σταμάτησαν άγρια και άρχισαν τις ερωτήσεις:
«Σας αρέσει ο Ρεμπώ;» είπε ο ένας. «Ε, χμ, ναι, ίσως, μερικές φορές», είπα, ήξερα ότι έπρεπε να απαντήσω «ποιος είναι αυτός;» αλλά δεν ήθελα και να αρνηθώ και τον Ρεμπώ εδώ που καταντήσαμε.
«Πώς σάς φαίνεται το ότι παράτησε την ποίηση κι έφυγε και πήγε κι έγινε λαθρέμπορος όπλων στην Αβησσυνία, μακριά από τον κόσμο όπως τον ήξερε;…» ρώτησε ο άλλος.
«Ε, δεν ξέρω, μού φαίνεται λίγο ενδιαφέρον, αλλά, ε, δεν είναι και τόσο μακριά η Αβησσυνία, και….»
«Πείτε μας, τότε, είναι αρκετά μακριά η Κούφια Γη;;;…» Ωπ, αυτοί με αναγνώρισαν!!!
Κλώτσησα τον έναν, έσπρωξα τον άλλον, κι άρχισα να τρέχω.
«Σταμάτα! Νομίζεις δεν θα φτάσει το Δ.Ν.Τ. στην Κούφια Γη;; Παραδόσου!» φώναζαν, και όλοι οι άνθρωποι έβγαιναν έντρομοι στα μπαλκόνια και με έδειχναν με το δάχτυλο τους τσιρίζοντας, όπως στο φινάλε από το παλιό Invasion of the Body Snatchers.
Πίσω από την επόμενη γωνία, με μια δρασκελιά, άνοιξα ένα καπάκι του δρόμου και βρέθηκα κάτω στον υπόνομο.
Γλύτωσα!Ο Γελαστούλης κλείνει το μάτιΟ Γελαστούλης κοροϊδεύει
Εκεί, αμέσως με υποδέχτηκαν αντιστασιακά τα μέλη της «Αδελφότητας των Υπονόμων»…
Λοιπόν, φυγαδεύσαμε και τον Μάρκο και τους άλλους φίλους, και, εκεί κάτω στους υπονόμους, μαζί με όλο το Underground, συνωμοτούμε για την ανατροπή του κατεστημένου της επιφανείας.
Θα τα καταφέρουμε, μάλλον, αλλά, έτσι όπως έχουν αρχίσει όλοι σιγά-σιγά να συνωμοσιολογούν, αναρωτιέμαι αν θα μείνει στο τέλος επιφάνεια και δεν έρθουν όλοι εδώ κάτω, κι εμείς δεν θα έχουμε πού να πάμε…
ΠΗΓΗ

Κυριακή, 13 Νοεμβρίου 2011

ΓΕΛΑΣΤΕ ΝΑ ΜΗΝ . . .ΚΛΑΨΟΥΜΕ !!!!



Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:
ΣΩΤΗΡΗΣ: φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη .
ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.

Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!! Μια ψηλή ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!!
Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία!!!!
- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;

ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο μαλάκας που ήρθε χθες το βράδυ....







Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.
- Οριζόντια ή κάθετα;
- Οριζόντια.
- Στόμα.

 
Γιος: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;
Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις!


 
Ο σύζυγος: Ρε γυναίκα, τώρα που πεθαίνω πες μου την αλήθεια, ήμουν ο μοναδικός άντρας στην ζωή σου; Έλα πες μου την αλήθεια να μην πάω μ' αυτή την απορία στον άλλο κόσμο;
Η σύζυγος: Ναι, κι αν δεν πεθάνεις;!

 

Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λεει στο σύζυγο της.
-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;!!'
Και ο σύζυγος απαντά,
-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω! 


 
- Πιστεύεις ότι στ' αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει η σύζυγος.
- Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε: 'Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία';

 
- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι! 

 


Γυναίκα: Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;
Ανδρας: Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ! 

 
Ένα παιδάκι ρωτάει τη μητέρα του:
- Τι ωραίο φόρεμα! Ο μπαμπάς σου το χάρισε;
- Όχι βέβαια! αν περίμενα από αυτόν τον τσιφούτη ούτε εσένα δεν θα είχα!
 


Μια κοπέλα αναρωτιέται συζητώντας με τη φίλη της...
- Άραγε να με αγαπάει στ?αλήθεια ο Γιώργος;
Εκείνη σκέφτεται για λίγο και μετά της απαντάει:
- Ο Γιώργος τις αγαπάει όλες. Γιατί λοιπόν να κάνει εξαίρεση σ?εσένα καλή μου;

 
-Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε ανύπαντρο άντρα και σε ανύπαντρη γυναίκα 35 χρονών;
-Η γυναίκα θέλει να κάνει μωρά και ο άντρας θέλει να βγαίνει με μωρά!

 

Το δίλημμα ενός παντρεμένου:
Να βγω έξω για να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να πηδήξω ή να μείνω μέσα για να πηδήξω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω; 




- Γιατί οι ανύπαντροι είναι πιο αδύνατοι από τους παντρεμένους;
- Γιατί οι ανύπαντροι μόλις γυρίσουν σπίτι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο (τίποτα) και πέφτουν στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και αμέσως πέφτουν με τα μούτρα στο ψυγείο!!!!

Σάββατο, 12 Νοεμβρίου 2011

Ο Παπανδρέου ξεκινά περιοδεία στην Ελληνική επαρχία

Ο Παπανδρέου ξεκινά περιοδεία στην Ελληνική επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.
- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω...

Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγροτόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:

-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.

Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει.
... Ο Παπανδρέου τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πας εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.

Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.

- Τι έγινε; ρωτάει ο Παπανδρέου. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;

- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:

"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του πρωθυπουργού Παπανδρέου.
Το ΓΟΥΡΟΥΝΙ είναι νεκρό!...

Πέμπτη, 10 Νοεμβρίου 2011

ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ ΕΘΝΙΚΗΣ ΕΝΟΤΗΤΑΣ

ΠΡΟΣΚΛΗΣΗ

Η Πρωτοβουλία Αποστράτων Αξιωματικώνγια Ίδρυση Πολιτικού Φορέα




Σας καλεί την 21 Νοεμβρίου, ημέρα Δευτέρα και ώρα 18:30 μ.μ στο Ξενοδοχείο OSCAR στην Αθήνα, στη στάση ΜΕΤΡΟ «Σταθμός Λαρίσης», αίθουσα ΔΙΟΝΥΣΟΣ.
Σκοπός της εκδηλώσεως είναι η παρουσίαση προς τον Ελληνικό Λαό του νέου πολιτικού κόμματος.
Το νέο κόμμα ιδρύεται υπό τις παρούσες δύσκολες, για την Πατρίδα μας, συνθήκες οι οποίες χαρακτηρίζουν το τέλος της μεταπολιτευτικής περιόδου. Η νέα όμως αυτή πολιτική δύναμη που δημιουργείται και εμφανίζεται στον πολιτικό βίο της Χώρας μας, με την ενθουσιώδη υποστήριξη των φίλων μας από όλη την Ελλάδα, θα αποτελέσει την ελπίδα για την ανόρθωση του εθνικού φρονήματος και της αυτοπεποίθησης του Λαού.

Σας καλούμε να συμμετάσχετε και να μοιραστείτε μαζί μας τον κοινό αγώνα.
http://apostratoi.blogspot.com/

Τί σκέφτονται οι γυναίκες την ώρα του σεξ

Τί σκέφτονται οι γυναίκες την ώρα του σεξ


Εντάξει, την κατάφερες να πάει μαζί σου, μην είσαι τόσο σίγουρος όμως ότι είναι "απόλυτα" μαζί σου.



Μπορεί να σκέφτεται γιατί δεν πήγε καλύτερα για ψώνια με τις φίλες της, ή ακόμα γιατί προτίμησε εσένα και όχι τον Μιχάλη που την παρακαλάει τόσο καιρό.

Μαθέ τί σκέψεις περνάνε από το μυαλό της την ώρα που εσύ "κοκορεύεσαι" ότι την κάνεις δικιά σου...

Περίπτωση 1: "Μήπως πρέπει να γίνω πιο τσούλα για να τον κερδίσω; Ή πιο σεμνούλα μήπως τον τρομάξω;"

Πολλές γυναίκες σκέφτονται μήπως δεν το απολαμβάνεις αρκετά, γι' αυτό αφέσου ελεύθερος. Δείξε της ότι σ' αρέσει, μιλά της, πες της ποσό σε φτιάχνει. Να ξέρεις οι γυναίκες, πρώτα προσέχουν τους ήχους που κάνεις, και μετά τους μορφασμούς που παίρνεις. Το μέγεθός σου δεν παίζει ρολό σε εκείνη τη φάση. Είναι στο κρεβάτι μαζί σου- αναστενάζει- άρα μάλλον είναι ικανοποιημένη από τα προσόντα σου.

Περίπτωση 2:" Και το είπα ρε γαμώτο, να ξαναξυριστώ πριν φύγω από το σπίτι!"

Οι γυναίκες έχουν εμμονή με τις τρίχες. Ξυρίζονται τώρα, και σε μια ώρα ψηλαφίζουν τα πόδια τους. Αν τους "κάτσει" δε, να κάνουν και σεξ, έχουν την αίσθηση πως θα νομίζεις ότι χαϊδεύεις γκαζόν και όχι αυτές. Ακόμα κι αν τσιμπάει λίγο, μην της το πεις σε καμία περίπτωση, μπορεί να βάλει τα κλάματα. Πίστεψε με, έχει δοκιμάσει τα πάντα. Μην την πληγώνεις έτσι. Σκέψου κι εμάς, είμαστε τουλάχιστον "τερατολαγνούσες" που πηγαίνουμε μαζί σας, όταν είστε τουλάχιστον αρκούδες σε σύγκριση με μας.

Περίπτωση 3: "Όταν το κάνουμε στο πάτωμα, σκέφτομαι ότι έχω γεμίσει μικρόβια!"

Οπουδήποτε άλλου, εκτός από το κρεβάτι της, είναι γι' αυτήν εστία μόλυνσης! Οπότε, και το τραπέζι να προτιμήσεις, πάλι τις ίδιες σκέψεις θα κάνει. Δεν το γλιτώνεις.

Περίπτωση 4: " "Αυτό" το έκανε καλύτερα ο Κώστας, αλλά "εκείνο" το κάνεις πιο ωραία εσύ"

Δεν αποφεύγεις τη σύγκριση. Έστω και για μερικά δευτερόλεπτα θα περάσουν από το μυαλό της εικόνες που δεν θα πρωταγωνιστείς εσύ. Μην σε αγχώνει αυτό. Πολλοί άνδρες από το άγχος αυτής της σκέψης, προκειμένου να χαραχτούν στη μνήμη της κοπέλας, γίνονται άγριοι, ή ατσούμπαλοι. Αυτό είναι πολύ χειρότερο. Να είσαι ο εαυτός σου.

Περίπτωση 5 : "Γαμώτο! Ξέχασα να απλώσω το πλυντήριο!"

Νομίζεις, δεν σκεφτόμαστε άσχετα πράγματα εκείνη την ώρα; Μα φυσικά και σκεφτόμαστε! Είμαστε γυναίκες, έχουμε σίγουρα 7 κολλητές, έχουμε να μαγειρέψουμε, να σιδερώσουμε, να πάμε σούπερ μάρκετ, να σκεφτούμε τι θα ψωνίσουμε στις εκπτώσεις, να δούμε "φιλαράκια", νομίζεις ότι εκείνα τα λεπτά που "χαλαρώνουμε" μαζί σου δεν θα βάλουμε τις δουλείες μας σε τάξη; Λυπάμαι, δεν μπορείς να κάνεις κάτι γι' αυτό.

Περίπτωση 6: " Όλοι τα ίδια λέτε"

Δυστυχώς, θα περάσει και αυτή η σκέψη από το μυαλό της. Η αλήθεια είναι, πως πάνω στην κάψα σας, πολλά λέτε, προτιμάμε να μην πιστεύουμε τίποτα. Γι' αυτό κόψε τις "μπίπ" γιατί θα σε κοροϊδέψουμε σίγουρα με τις φίλες μας.

Περίπτωση 7: "Σίγουρα θα τελειώσει πριν αρχίσει"

Ε, μα ναι. Αφού το μυαλό σας είναι στη διείσδυση, και εκεί που πάμε να το απολαύσουμε, η φωνή σας μας διακόπτει: "Τέλειωσα". Αυτό το λέτε σεξ; Γιατί έμενα πιο πολύ για "χέσιμο" μου ακούγεται.

Περίπτωση 8: "Ελπίζω να έχει σκεφτεί τα βασικά"

Για να μην αναφερθώ πάλι, περί "κλαδέματος" που είναι χρέος σας, ας σχολιάσω με κάτι πιο ξεκάθαρο και καθημερινό. Ένα μπουκαλάκι, που είναι στρογγυλό πάνω-πάνω, ή ψεκάζει όπως η λακ,το γνωρίζετε; Ονομάζεται αποσμητικό. Χαίρομαι που συστηθήκατε. Επειδή έκανες μπάνιο, δεν σημαίνει πως εξαφάνισες και τις μυρωδιές. Το αποσμητικό σε διαφυλάσσει για να μην "αρπάξεις". Στο υπογράφω, έχεις αρπάξει σίγουρα, κι αν όχι ακόμα, σε 10 λεπτά που θα αρχίσεις να ιδρώνεις θα ασφυκτιώ σίγουρα!

Περίπτωση 9 :" Α, και εσύ μου έχεις εμπιστοσύνη, ε; Όλοι εμπιστοσύνη μου έχετε, ένα πράγμα!"

Ηλίθιε, δεν σου έμαθε η μαμά σου το "προφυλακτικό"; Στο έμαθε, αλλά δεν το απολαμβάνεις, ε; Να κολλήσεις AIDS με τρόπο απολαυστικό, δεν έχεις πρόβλημα, ε; Αλλά ας το πούμε αλλιώς, επειδή μας λες πως μας εμπιστεύεσαι, σε εκτιμάμε περισσότερο νομίζεις; Απλά είμαστε σίγουρες, σε πόσες άλλες ακόμα το έχεις πει. Και στην περίπτωση που στο επιτρέψαμε, εσύ πως ξέρεις τί κάναμε χθες και προχθές το βράδυ; Α, μάλιστα, δεν μας έχεις ικανές. Δεν έχεις ιδέα τότε. Μπορεί να μην σε νοιάζει η δική σου υγιεινή, σκέψου τουλάχιστον εμάς. Ό,τι μας μεταδόσεις το κουβαλάμε μαζί μας για πάντα, και έχουμε γυναικολογικά πρόβλημα εφ' όρου ζωής. Το να μας προστατεύεις δεν λέγεται "ξενέρωτο προφυλακτικό", αλλά ευσυνειδησία.

Τετάρτη, 9 Νοεμβρίου 2011

Θρακιώτικο κρασί και μέλι αψηφούν την κρίση

Η οικονομική κρίση φουντώνει, αλλά στη Θράκη υπάρχουν επιχειρήσεις που παραμένουν όρθιες. Δεν χρωστάνε, δεν επιδοτήθηκαν ποτέ, δεν υποστηρίχθηκαν και επί πλέον δίνουν θέσεις εργασίας.

Ένα παράδειγμα η «Οινοποιεία Κίκονες» και ο «Μελισσοκομικός Συνεταιρισμός Ν. Ροδόπης», που .......

συνεχίζουν το έργο τους και όχι μόνο καλύπτουν μεγάλο μέρος της εγχώριας αγοράς, όχι μόνο εξάγουν και αναπτύσσουν τον διάλογο με επιχειρηματίες του εξωτερικού, αλλά και εκθέτουν τα προϊόντα τους στο εξωτερικό.

«Οι Κίκονες», στις 28 Οκτωβρίου, παρουσίασαν τα ποιοτικά τους κρασιά στο ξενοδοχείο Χίλτον της Ζυρίχης, ενώ «ο Μελισσοκομικός Συνεταιρισμός Ν. Ροδόπης», αποδεχόμενος την πρόσκληση του Ελληνοϊταλικού Επιμελητηρίου, συμμετέχει σε αποστολή επιχειρηματιών και θα εκθέσει το γνωστό σε όλους «μέλι της Ροδόπης» 2-4 Νοεμβρίου στο Μιλάνο.

Παραδοσιακά

Και οι δύο επιχειρήσεις έχουν κάτι κοινό: παράγουν τα προϊόντα τους με τον παραδοσιακό τρόπο, παραμερίζοντας κάθε μηχανική παρέμβαση και χρησιμοποιώντας τον ανθρώπινο παράγοντα. Η επιχειρηματίας, γεωπόνος και οινολόγος Μελίνα Τάσσου, σχολιάζοντας την παρουσίαση των κρασιών της στη Ζυρίχη, δηλώνει ικανοποίηση, σημειώνοντας ότι «είναι σημαντική η ανάδειξη της Θράκης ως αμπελουργικής ζώνης».

25.000 φιάλες

Υπενθυμίζει ότι η αμπελουργία της παράγει περίπου 25.000 μπουκάλια από τα 77 στρέμματα αμπελιών και καταγράφει τη φιλοσοφία της, που είναι «η μη παραγωγή τεχνολογικών κρασιών» και «η παραγωγή με παραδοσιακό τρόπο, αντικαθιστώντας τις μηχανές με τα ανθρώπινα χέρια».

Σημειώνει ότι «αρκείται στην παραγωγή της παραπάνω ποσότητας για να μην αλλάξει ο τρόπος οινοποίησης» και υποστηρίζει ότι αν και η οικονομική κρίση επηρέασε την αγορά, εν τούτοις συνεχίζουν οι «Κίκονες» με νέους τρόπους να στοχεύουν με αμεσότητα στο καταναλωτικό κοινό. Αποτέλεσμα δε αυτής της πολιτικής είναι η αύξηση των πωλήσεων στο εσωτερικό και ταυτόχρονα οι εξαγωγές στο Βέλγιο, στην Κύπρο, στη Γερμανία, στην Πολωνία και κυρίως στις ΗΠΑ.

Συνομιλίες με σκοπό τις εξαγωγές μελιού ξεκίνησε ο Μελισσοκομικός Συνεταιρισμός Ν. Ροδόπης με επιχειρηματίες από τη Ρωσία, την Ουγγαρία, τη Γερμανία, τη Δανία, τη Σαουδική Αραβία και το Κατάρ. Μέσα στα τρία χρόνια ίδρυσης του ο συνεταιρισμός παράγει περίπου 200 τόνους με τις 20.000 κυψέλες και διαθέτει 120 μέλη. Ένα μέλι, όπως δήλωσε ο πρόεδρος του Συνεταιρισμού Δημήτρης Ζάχος, «πολύ καλό, με ποικίλη ανθοφορία, από τα σημαντικά δάση στην οροσειρά της Ροδόπης, με σημαντική γεύση και με πλούσια συλλογή αρωμάτων».

Τα ξένα μέλια, ελληνικά

Ο κ. Ζάχος, εξηγώντας την ιδιαιτερότητα του μελιού της Ροδόπης, είπε ότι αυτή έγκειται στα πολλά βότανα της περιοχής, σε ένα είδος θυμαριού που χρησιμεύει στο ανθόμελο και στην επεξεργασία του, όπου παράγεται αγνό μέλι το οποίο μαζεύεται από τη μέλισσα στη φύση και στη συνέχεια συγκεντρώνεται, φιλτράρεται στο μελισσοκομικό φίλτρο, χωρίς θέρμανση και παρεμβάσεις.

Επισημαίνει ακόμα την ανυπαρξία της κρατικής παρουσίας και πολιτικής, που φτάνει στο σημείο η μελισσοκομία «να μην υπάρχει στην πολιτική του υπουργείου Αγροτικής Ανάπτυξης και Τροφίμων». Καταγγέλλει όμως και την πολιτική της Ε.Ε. η οποία «βαπτίζει ευρωπαϊκά τα μέλια της Κίνας και Αργεντινής» και σημειώνει ότι η Ελλάδα δεν μπορεί να υποχρεώσει κανέναν εισαγωγέα να αναγράφει επάνω στο βάζο το τι περιλαμβάνει το μέλι, ώστε να μη βαπτίζονται «τα ξένα μέλια ελληνικά, αν και δεν περιλαμβάνουν σταγόνα μελιού».

Στη μελισσοκομία, υπογραμμίζει, δεν υπάρχει επιδότηση και οι μελισσοκόμοι από μόνοι τους στηρίζουν το επάγγελμά τους και αναζητούν την εγχώρια αλλά και εξωτερική αγορά και με ίδιους πόρους δημιουργούν εκπαιδευτικά σεμινάρια για τα μέλη τους και συνεχώς ενημερώνουν τον κόσμο για τα θετικά που φέρει το μέλι στον ανθρώπινο οργανισμό.

Δευτέρα, 7 Νοεμβρίου 2011

Το πρόγραμμα του καρνάβαλου των εκλογών στις 19 Φεβρουαρίου

Στις 19 Φεβρουαρίου που ανακοινώθηκε ως ημερομηνία εκλογών, είναι Κυριακή των Απόκρεω. Για πρώτη φορά θα ανοίξει φέτος, αντί το Τριώδιο, το Δυόδυο, από τους δύο Σαμαρά - Καραμανλή , που απειλούν να μας καρναβαλίσουν


Το πρόγραμμα του καρνάβαλου των εκλογών στις 19 Φεβρουαρίου έχει ως εξής:



07.00 Άνοιγμα κάλπες


08.15 Αλεύρωμα Παπαδήμου



09.30 Παρέλαση δικασττικών αντιπροσώπων



11.40 Παρέλαση άρματος Ρομπέν των Χοντρών με Πάγκαλο- Βενιζέλο



13.50 Διακοπή ψηφοφορίας για φαγητό.





14.00 Παρέλαση άρματος οι Ρομπέν των Δραχμών, Μέρκελ - Σαρκοζί



15.15 Σοκολατοπόλεμος που τρώει όλες τις σοκολάτες η Ελσα Παπαδημητρίου



16.30 Το πρώτο έξιτ πολ του Καρνάβαλου



19.00 Kάψιμο αρμάτων Παπανδρέου- Σαμαρά



19.15 Καταμέτρηση ψήφων καρνάβαλου



20 ।40 Πέταγμα λαγάνας στους πολιτικούς

ΠΗΓΗ