ΟΙ ΜΕΓΑΛΕΣ ΕΦΥΙΕΣ

ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Σε μιά ραχούλα καθόνταν ο Σήφης και ο Μανούσος και αγνάντευαν την δύση τουήλιου στον Ψηλορείτη.
Κάποια στιγμή πλησιάζει ένας τουρίστας καί τους λέει:- Ντου γιου σπικ ιγκλις;Κοιτιώνται οι δυό τους και απαντάει ο Μανούσος:- Τς.- Σπρέχεν ζι ντόιτς;- Τς.- Παρλάρε ιταλιάνο;- Τς.- Παρλέ βου φρανσέ;- Τς.- Πάρλα εσπανιόλ;- Τς.
Απογοητευμένος ο τουρίστας απομακρύνεται.
Λέει ο Σήφης του Μανούσου:- Μωρέ Μανούσο...
- Μμμμ;
- Μωρέ Μανούσο εν κατέομε καμμιά ξένη γλώσσα. Πρέπει να πάμε να μάθουμε
καμμία...- Γιάντα μωρέ Σήφη; Ήντα να τηνε κάμομε;- Ε, τί... Για να μπορούμε να συνεννοηθούμε.-
Και τούτος που ήξευρε πέντε μωρέ, συνεννοήθηκε;
----------------------------------------------------
Πάει ένας τύπος σε έναν σουβλατζή:"Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία:Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.
Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή.
Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.
Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι.
Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".
"Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:"Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;"
-------------------------------------------------------------------------
Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό , συναντιέται με έναν φίλο του.
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :- Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια.
- Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε !!!

Το επώνυμο αποκαλύπτει την οικογενειακή ιστορία Ενα ταξίδι στα μέρη όπου έζησαν οι παππούδες και οι γιαγιάδες μας θα ήταν ό,τι πρέπει για να μπορέσουμε να βρούμε τις ρίζες μας.
Να αρχίσουμε να ψάχνουμε τους συγγενείς μας που τους έχουμε ακούσει μόνο μέσα από ιστορίες και να συμπληρώσουμε τα ονόματα στο γενεαλογικό μας δέντρο.
Υπάρχει όμως κι ένας άλλος ίσως πιο «οικονομικός» τρόπος να μάθουμε την ιστορία της οικογένειάς μας.
Το επίθετό μας είναι το κλειδί στην αναζήτηση που θέλουμε να κάνουμε. Μας συνδέει με το παρελθόν. Είναι η ταυτότητά μας.
Μην ξεχνάμε πως τα οικογενειακά επώνυμα στη χώρα μας συνδέονται με κοινωνικές και οικονομικές συνθήκες σε διάφορες περιόδους, τα ήθη και τα έθιμα, την πολιτιστική μας κληρονομιά, αλλά και τις περιπέτειες του Ελληνισμού.
«Είμαστε όλοι επώνυμοι», είναι το μήνυμα σε όλους όσοι βγαίνουν στην τηλεόραση και υποστηρίζουν ότι μόνον αυτοί είναι επώνυμοι.
ΑΝΑΖΗΤΗΣΕ ΤΗΝ ΑΝΑΛΥΣΗ ΤΟΥ ΕΠΩΝΥΜΟΥ ΣΟΥ ΣΤΟ http://www.greeksurnames.blogspot.com/ ΚΑΙ ΒΡΕΣ ΤΙΣ ΡΙΖΕΣ ΤΗΣ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΣ ΣΟΥ.

ΚΑΡΟΤΟ, ΑΥΓΟ Ή ΚΟΚΚΟΣ ΚΑΦΕ ???

Αξίζει να το διαβάσεις.
Για όλους εσάς που, σαν εμένα, αναρωτιέστε πώς να συνεχίσετε μερικές φορές !!

Είναι λίγο μεγάλο αλλά αξίζει

Μία νεαρή γυναίκα πήγε στη μητέρα της και της μίλησε για τη ζωή της και πως τα πράγματα ήταν πολύ δύσκολα για εκείνη.
Δεν ήξερε πώς να φτιάξει τα πράγματα και ήθελε να εγκαταλείψει κάθε προσπάθεια, να τα παρατήσει.
Είχε κουραστεί να προσπαθεί και να παλεύει.
Της φαινόταν πως μόλις λυνόταν ένα πρόβλημα, ένα άλλο νέο προέκυπτε.

Η μητέρα της την πήγε στην κουζίνα.
Γέμισε τρία δοχεία με νερό και έβαλε το καθένα σε δυνατή φωτιά.
Γρήγορα το νερό στα δοχεία άρχισε να βράζει.
Στο πρώτο δοχείο έβαλε καρότα, στο δεύτερο έβαλε αυγά, και στο τελευταίο έβαλε κόκκους καφέ.
Τα άφησε λίγο να βράσουν, χωρίς να πει ούτε μια λέξη.
Περίπου σε είκοσι λεπτά έκλεισε τα μάτια της κουζίνας.
Έβγαλε τα καρότα έξω απ΄ το νερό και τα έβαλε σ’ ένα μπωλ.
Έβγαλε τα αυγά έξω και τα έβαλε σ’ ένα μπωλ.
Μετά έβγαλε τον καφέ έξω και τον έβαλε σε ένα φλιτζάνι.
Γυρνώντας στην κόρη της την ρώτησε: “πες μου τι βλέπεις”.

“Καρότα, αυγά και καφέ”, της απάντησε η κόρη.
Η μητέρα της την έφερε πιο κοντά και της ζήτησε να αγγίξει τα καρότα.
Το έκανε και παρατήρησε ότι ήταν μαλακά.
Μετά η μητέρα ζήτησε απ΄ την κόρη της να πάρει ένα αυγό και να το σπάσει.
Αφού έβγαλε τα τσόφλια, παρατήρησε ότι το αυγό ήταν σφιχτό.
Στο τέλος, η μητέρα ζήτησε απ΄ την κόρη της να πιει μια γουλιά απ΄ τον καφέ.
Η κόρη χαμογέλασε καθώς μύρισε το πλούσιο άρωμά του.
Μετά η κόρη ρώτησε: “τι σημαίνουν όλα αυτά μητέρα;”

Η μητέρα της εξήγησε ότι το καθένα απ΄ αυτά τα διαφορετικά αντικείμενα είχε αντιμετωπίσει τις ίδιες συνθήκες, δηλαδή βραστό νερό.
Το καθένα όμως αντέδρασε διαφορετικά.
Το καρότο αρχικά μπήκε μέσα στο νερό δυνατό και σκληρό.
Εντούτοις, εφόσον τοποθετήθηκε στο βραστό νερό, μαλάκωσε και έγινε αδύναμο.
Το αυγό ήταν εύθραυστο. Το λεπτό εξωτερικό του περίβλημα είχε προστατέψει το υγρό εσωτερικό του, αλλά μετά την τοποθέτησή του σε βραστό νερό, το εσωτερικό του σκλήρυνε.

Όμως οι κόκκοι του καφέ ήταν μοναδικοί.
Μετά την τοποθέτησή τους σε βραστό νερό, άλλαξαν το νερό.
“Ποιο απ΄ αυτά είσαι εσύ;” ρώτησε την κόρη της.
“Όταν η δυσκολία χτυπάει την πόρτα σου, πώς ανταποκρίνεσαι;”
Είσαι καρότο, αυγό ή κόκκος καφέ;”

Σκέψου το λίγο: Τι απ΄ αυτά είσαι εσύ;
Είσαι το καρότο που φαίνεται δυνατό, αλλά με τον πόνο και τις δυσκολίες λυγίζεις και μαλακώνεις και χάνεις τη δύναμή σου;
Είσαι το αυγό που ξεκινάει με μαλακή καρδιά, αλλά αλλάζει με τη θερμότητα; Μήπως είχες “υγρό” πνεύμα, αλλά μετά από έναν θάνατο, έναν χωρισμό, μία οικονομική δυσκολία ή μια άλλη δοκιμασία σκλήρυνες;
Μήπως το περίβλημά σου μοιάζει το ίδιο, αλλά μέσα σου έχεις πίκρα και σκληράδα, με σκληρό πνεύμα και σκληρή καρδιά;

Ή μήπως είσαι σαν τον κόκκο του καφέ;
Ο κόκκος στην πραγματικότητα αλλάζει το καυτό νερό, δηλαδή τις ίδιες τις συνθήκες που προκαλούν τον πόνο.
Όταν το νερό ζεσταίνεται, απελευθερώνει το άρωμα και τη γεύση του.
Εάν είσαι σαν τους κόκκους του καφέ, όταν τα πράγματα δεν είναι στα καλύτερά τους, εσύ γίνεσαι καλύτερος και αλλάζεις την κατάσταση γύρω σου.

Όταν δεν είναι και η καλύτερη στιγμή και οι δοκιμασίες σε συναντούν, ανυψώνεις τον εαυτό σου σε άλλο επίπεδο;
Πώς αντιμετωπίζεις τις αντιξοότητες;
Είσαι καρότο, αυγό ή κόκκος καφέ;
Ελπίζω να έχεις αρκετή ευτυχία για να σε κάνει γλυκό, αρκετές δοκιμασίες για να σε κάνουν δυνατό, αρκετή λύπη για να παραμείνεις ανθρώπινος και αρκετή ελπίδα για να σε κάνει ευτυχισμένο.

Οι ευτυχέστεροι των ανθρώπων δεν έχουν απαραιτήτως τα καλύτερα απ΄ όλα.
Απλώς κάνουν το καλύτερο που μπορούν με αυτά που τους συμβαίνουν στη διαδρομή τους.
Το λαμπρότερο μέλλον πάντοτε θα βασίζεται σε ένα ξεχασμένο παρελθόν.
Δεν μπορείς να προχωρήσεις στη ζωή μέχρι ν΄ αφήσεις πίσω τις αποτυχίες σου και τους πόνους σου.
Όταν γεννήθηκες έκλαιγες και όλοι γύρω σου χαμογελούσαν.
Ζήσε τη ζωή σου έτσι ώστε στο τέλος εσύ να είσαι αυτός που θα χαμογελά και όλοι γύρω σου θα κλαίνε.

Μπορεί να θέλεις να στείλεις αυτό το μήνυμα σ΄ αυτούς τους ανθρώπους που σημαίνουν κάτι για σένα (εγώ μόλις το έκανα).
Σ΄ αυτούς που έχουν αγγίξει τη ζωή σου με κάποιον τρόπο.
Σ΄ αυτούς που σε κάνουν να χαμογελάς όταν πραγματικά το χρειάζεσαι.
Σ΄ αυτούς που σε κάνουν να βλέπεις τη φωτεινή πλευρά των πραγμάτων όταν είσαι απογοητευμένος.
Σ΄ αυτούς που εκτιμάς τη φιλία τους.
Σ΄ αυτούς που σημαίνουν πολλά στη ζωή σου.

ΑΝΑΚΑΛΥΦΘΗΚΕ ΑΡΧΑΙΑ ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΧΥΤΡΑ

THE FIRST LAPTOP IN THE WORLD.
ΣΥΜΦΩΝΑ ΜΕ ΝΕΕΣ ΤΙΣ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕΙΣ ,ΠΑΡΑΣΤΑΣΕΙΣ ΕΡΥΘΡΟΜΟΡΦΩΝ ΑΓΓΕΙΩΝ ΑΠΕΙΚΟΝΙΖΟΥΝ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΛΑΠΤΟΠ ΤΟΥ ΑΡΧΑΙΟΥ ΕΛΛΗΝΙΚΟΥ ΚΟΣΜΟΥ ΣΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑΣ.

--------------------------------------------------------

ΕΠΙΣΗΣ ΜΑΖΙ ΑΝΑΚΑΛΥΦΘΗΚΕ ΚΑΙ ΜΙΑ ΑΡΧΑΙΑ ΧΥΤΡΑ ΤΑΧΥΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΜΑΓΕΙΡΕΜΑ.
ΚΑΙ ΤΟ ΠΙΟ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ.

ΣΥΜΦΩΝΑ ΜΕ ΑΣΦΑΛΕΙΣ ΕΡΕΥΝΕΣ ΟΙ ΑΡΧΑΙΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΕΙΧΑΝ ΜΟΝΟ ΚΙΝΗΤΑ ΤΗΛΕΦΩΝΑ

ΤΟ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΑΥΤΟ ΕΞΑΓΕΤΑΙ ΔΙΟΤΙ ΠΑΡΟΛΟ ΤΙΣ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΕΡΕΥΝΕΣ ΜΕΧΡΙ ΣΗΜΕΡΑ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΒΡΕΘΕΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΚΑΛΩΔΙΑ ΤΟΥ ΟΤΕ

Η ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΩΝ ΣΙΔΗΡΟΔΡΟΜΙΚΩΝ ΓΡΑΜΜΩΝ

Η απόσταση ανάμεσα στις δύο ράγες των σιδηροδρομικών γραμμών στις ΗΠΑ είναι 4 πόδια και 8,5 ίντσες (143,5 cm).

Μάλλον παράξενος αριθμός. Γιατί άραγε έχει επιλεγεί το συγκεκριμένο διάκενο

Διότι ο σιδηρόδρομος στις ΗΠΑ κατασκευάστηκε με τον τρόπο που είχε κατασκευαστεί ο σιδηρόδρομος στην Αγγλία, από Άγγλους μηχανικούς που μετανάστευσαν, και οι οποίοι θεώρησαν ότι θα ήταν καλή σκέψη, επειδή θα επέτρεπε να χρησιμοποιηθούν υπάρχουσες ατμομηχανές από την Αγγλία.

Και τότε, γιατί οι Άγγλοι κατασκεύασαν τις ατμομηχανές τους έτσι;

Διότι οι πρώτες σιδηροδρομικές γραμμές κατασκευάστηκαν από τους ίδιους> μηχανικούς που κατασκεύαζαν τραμ, στο οποίο χρησιμοποιούσαν ήδη το> συγκεκριμένο διάκενο.

Και γιατί αυτό το διάκενο;

Διότι οι κατασκευαστές του τραμ ήταν και κατασκευαστές αμαξών, που χρησιμοποιούσαν τα ίδια εργαλεία και τις ίδιες μεθόδους.

Γιατί οι άμαξες έχουν αυτό το διάκενο;

Διότι, παντού στην Ευρώπη, και στην Αγγλία, οι δρόμοι είχαν λούκια για τους τροχούς των αμαξών και ένα διαφορετικό διάκενο θα προκαλούσε διαρκώς βλάβες στους άξονες.

Και γιατί τα λούκια απέχουν τόσο μεταξύ τους;

Οι πρώτες μεγάλες οδοί στην Ευρώπη είχαν κατασκευαστεί από τους Ρωμαίους, με σκοπό να μετακινούνται εύκολα οι λεγεώνες τους.

Οι πρώτες άμαξες ήταν οι πολεμικές άμαξες των Ρωμαίων. Οι άμαξες αυτές ήταν ιππήλατες: τις τραβούσαν δύο άλογα, τα οποία κάλπαζαν δίπλα-δίπλα και έπρεπε να απέχουν μεταξύ τους, ούτως ώστε το ένα άλογο να μην ενοχλεί το άλλο κατά τον καλπασμό.

Προκειμένου να εξασφαλίζεται η σταθερότητα της άμαξας, οι τροχοί δεν έπρεπε να είναι ευθυγραμμισμένοι με τα ίχνη των αλόγων, ενώ δεν έπρεπε να είναι και πολύ απομακρυσμένοι, έτσι ώστε να αποτρέπονται τα ατυχήματα κατά την διασταύρωση δύο αμαξών στην ίδια οδό.

Ιδού λοιπόν η απάντηση στο αρχικό μας ερώτημα!

Το διάκενο στις ράγες των Αμερικανικών σιδηροδρόμων εξηγείται, αφού 2.000 χρόνια νωρίτερα, σε μιαν άλλη ήπειρο, οι ρωμαϊκές άμαξες κατασκευάζονταν ανάλογα με το φάρδος που έχουν τα καπούλια δύο αλόγων.

Και τώρα, το κερασάκι στην τούρτα:Υπάρχει και μια προέκταση αυτής της ιστορίας με το διάκενο στις ράγιες και τα καπούλια των αλόγων.

Αν δει κανείς το Αμερικανικό διαστημικό λεωφορείο στην εξέδρα εκτόξευσής του, μπορεί να παρατηρήσει δύο πλευρικές δεξαμενές καυσίμων που είναι στηριγμένες εκατέρωθεν της κεντρικής δεξαμενής. Η εταιρεία Thiokol κατασκευάζει αυτές τις δεξαμενές στο εργοστάσιό της στηνΓιούτα. Θα ήθελαν να τις κάνουν μεγαλύτερες, αλλά οι δεξαμενές αποστέλλονται σιδηροδρομικώς στο σημείο εκτόξευσης

Η σιδηροδρομική γραμμή μεταξύ του εργοστασίου και του Ακρωτηρίου Κανάβεραλ περνά από μια σήραγγα, κάτω από τα Βραχώδη Όρη. Αυτή η σήραγγα περιορίζει το μέγεθος των δεξαμενών στο πλάτος που έχουν τα καπούλια δύο αλόγων.

Έτσι, το πλέον εξελιγμένο μεταφορικό μέσον του κόσμου, το διαστημικό λεωφορείο, εξαρτάται από το φάρδος του κώλου ενός αλόγου.

Οι τεχνικές προδιαγραφές και η γραφειοκρατία είναι αθάνατες!Επομένως, την επόμενη φορά που θα βρεθείτε να κρατάτε στα χέρια σας παράξενες προδιαγραφές και θα αναρωτιέστε ποιος κώλος τις επινόησε, θα έχετε θέσει το σωστό ερώτημα.

Την ιστορια μας εστειλε ο Αντωνης Λεγακης.

Συμβουλές για Συζύγους - 1950

Για...γυναίκες!

ΕΛΛΗΝΙΚΟΣ ΠΟΛΙΤΙΣΜΟΣ

ΚΑΘΕ ΕΙΚΟΝΑ ΕΚΠΡΟΣΩΠΕΙ ΑΙΩΝΕΣ ΕΛΛΗΝΙΚΟΥ ΠΟΛΙΤΙΣΜΟΥ. ΚΑΙ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΔΟΥΜΕ ΜΟΝΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΛΕΥΡΑ ΤΗΣ ΣΥΜΠΤΩΣΗΣ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΝΑ ΑΝΑΛΟΓΙΣΤΟΥΜΕ ΕΑΝ Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΟΝΤΩΣ ΕΚΠΡΟΣΩΠΕΙ ΤΗΝ ΕΙΚΟΝΑ ΤΟΥ ΣΗΜΕΡΙΝΟΥ ΕΛΛΗΝΙΚΟΥ ΠΟΛΙΤΙΣΜΟΥ ΜΑΣ.
ΔΕΝ ΝΟΜΙΖΩ ΟΤΙ ΑΠΕΧΕΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ.

ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Όσο μεγαλώνω ηλικιακά, αξιολογώ τις γυναίκες άνω των 40 ολοένα και περισσότερο και σας παραθέτω μερικούς από τους λόγους παρακάτω:
Μια γυναίκα άνω των 40 δεν θα σε ξυπνήσει ποτέ μες στα άγρια χαράματα να σε ρωτήσει «τι έχεις και τι σκέφτεσαι», γιατί πολύ απλά δεν την νοιάζει ανέχεις ή αν σκέφτεσαι κάτι...
Αν μια γυναίκα άνω των 40 δεν θέλει να καθίσει μαζί σου να δει έναν αγώνα,δεν θα καθίσει δίπλα σου απλά για να γκρινιάξει, επειδή εσύ βλέπεις τοναγώνα... Θα κάνει κάτι που πραγματικά την ικανοποιεί και της προκαλεί ενδιαφέρον.
Οι γυναίκες άνω των 40 είναι διακριτικές... Πολύ σπάνια θα μαλώσουν μαζίσου σε κάποιο θέατρο όπου όλοι κάνουν ησυχία ή σε ένα πανάκριβο εστιατόριο.Είναι πάντα ικανές βέβαια να σε πυροβολήσουν αν και μόνο αν θεωρούν ότι θατην βγάλουν καθαρή μετά από αυτό... Οι γυναίκες άνω των 40 είναι γενναιόδωρες στον σεβασμό που σου προσφέρουν αν και τις περισσότερες φορέςδεν τον αξίζεις... Αυτό επειδή ξέρουν πως είναι να μην σε εκτιμά κάποιος.
Όσο μεγαλώνουν δε, γίνονται και περισσότερο διαισθητικές.
Δεν χρειάζεταιλοιπόν ποτέ να ομολογήσεις μια αμαρτία σε μια γυναίκα άνω των 40 ... Τηνέχει καταλάβει πολύ πριν σκεφτείς να της την πεις!
Όταν δε αποκτήσουν και τις πρώτες ρυτίδες είναι μακράν πιο σεξουαλικές απότις νεότερές τους...
Οι γυναίκες άνω των 40 είναι ακριβοδίκαιες και ειλικρινείς. Ευθύς αμέσως θασου πουν ότι σε θεωρούν ηλίθιο αν συμπεριφέρεσαι σαν ηλίθιος... Δεν θα χρειαστεί ποτέ λοιπόν να αναρωτηθείς ¨προς τα πού πάει¨ μαζί της.
Ναι! Εξυψώνουμε τις γυναίκες που είναι για πολλούς λόγους! Δυστυχώς όμως είναι ευρέως διαδεδομένο ότι για τις περισσότερες όμορφες, έξυπνες,καλοβαλμένες και σεξουαλικές 40άρες, υπάρχει ένας καραφλός κοιλαράς ξεμωραμένος ο οποίος θα γελοιοποιηθεί ανά πάσα ώρα και στιγμή για μια πιτσιρίκα σερβιτόρα...
Κυρίες μου... Σας ζητώ ταπεινά συγγνώμη, εκ μέρους όλου του αντρικού φύλουπου υποστηρίζει τον μύθο «γιατί να αγοράσεις ολόκληρη την αγελάδα ενώ μπορείς να έχεις καθημερινά δωρεάν φρέσκο γάλα;»
Και εδώ η απάντησή από εσάς με αγάπη για εμάς... Σήμερα το 80% των γυναικών δηλώνει κατά του γάμου. Γιατί? Γιατί επιτέλους οι γυναίκες συνειδητοποίησαν ότι «δεν αξίζει να αγοράσεις ολόκληρο γουρούνι απλά για να κατοχυρώσεις ένα λουκάνικο...»

Από εκπομπή του Randy Rooney στο CBS ________________________________________________________________

Η ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΕΞΥΠΝΑΔΑ

Ένα πρωί στη λίμνη, ο σύζυγος επιστρέφει μετά από πολλές ώρες ψαρέματος και παίρνει έναν υπνάκο στο φορτηγάκι.
Η σύζυγος, αν και δεν γνωρίζει τη λίμνη, αποφασίζει να πάει μια μικρή βόλτα με τη βάρκα του. Χωρίς να απομακρυνθεί πολύ, διαλέγει ένα σημείο που της φαίνεται ωραίο, ρίχνει την άγκυρα και ξεκινάει να διαβάζει το βιβλίο της.
Μετά από λίγο έρχεται ένας αστυνομικός, σταματάει τη βάρκα του δίπλα στη δική της και της λέει:
«Καλημέρα, κυρία. Τι κάνετε εδώ;»
«Διαβάζω ένα βιβλίο», απαντάει «Δεν είναι εμφανές;»
«Είσαστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα», την πληροφορεί.
«Με συγχωρείτε κύριε αστυνόμε, του απαντάει, αλλά όπως βλέπετε δεν ψαρεύω, αλλά διαβάζω ένα βιβλίο.»
«Ναι, το βλέπω, αλλά είστε σε ψαράδικο σκάφος, οπότε έχετε όλο τον εξοπλισμό για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή.
Με συγχωρείτε, αλλά πρέπει να με ακολουθήσετε στην ακτή και να σας γράψω ένα πρόστιμο.»
«Αν το κάνετε αυτό, θα πρέπει να σας μηνύσω για σεξουαλική παρενόχληση.»
«Μα, δεν σας έχω αγγίξει, δεν σας έχω καν πλησιάσει τόσο κοντά για κάτι τέτοιο.»
Η γυναίκα απαντάει: «Ναι, το βλέπω, αλλά έχετε όλο τον εξοπλισμό για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή.»
«Καλή σας μέρα, κυρία μου!» απαντάει ο αστυνομικός και φεύγει

3 και να καίνε!

Γιος: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;
Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις!

Ο σύζυγος: Ρε γυναίκα, τώρα που πεθαίνω πες μου την αλήθεια, ήμουν ο μοναδικός άντρας στην ζωή σου; Έλα πες μου την αλήθεια να μην πάω μ' αυτή την απορία στον άλλο κόσμο;
Η σύζυγος: Ναι, κι αν δεν πεθάνεις;!

Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λεει στο σύζυγο της.
-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;!!'
Και ο σύζυγος απαντά,
-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω!

PUT THE GAIDAR DOWN

ΤΟ ΓΕΛΙΟ ΕΙΝΑΙ ΥΓΕΙΑ

Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό: Αστυνομικός: -Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους.
Για αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομύριο δραχμές, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;
Οδηγός: -Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα. Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του: -Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μ*λ*κίες λεέι!
Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα: -Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμαξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά.
Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου: -Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικα;
*****************************************************
Είναι λοιπόν αυτή η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ. Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.
Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο: "Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές......
Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου...
Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι; "Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του. "Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα!!"
*************************************************
Στο συνεργείο αυτοκινήτων: Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.
***************************************************
- Θέλω ένα σετ πατάκια για τον γιο μου. - Σύμφωνοι! Μου μοιάζει δίκαιη ανταλλαγή. **************************************************
Ενας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει: " Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή ! " " Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!" " Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!" ****************************************************
Σ' ένα κατάστημα που νοικιάζει βιντεοκασέτες. Πελάτης: Γειά σας, θα ήθελα παρακαλώ την κασέτα με τα γκόλ του ΠΑΟΚ στο Champions League. Πωλητής: Ναι, ναι βέβαια. Προχωρείστε στο βάθος στα επιστημονικής φαντασίας.. *********************************************************
Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του: "Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".
Και η μητέρα του απαντάει: "Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.
Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις..."
*******************************************************
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα!
Λέει στον μπάρμαν: - 'Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!'
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες! Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει..... Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό.
Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ φιλοδώρημα...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει: - 'Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια.
Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο' -
'Κοίταξε...', του λέει ο τύπος. 'Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά..
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...' - 'Και το τρίτο;' τον ρωτάει ο μπάρμαν. -
'Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...
Και μου'δωσε αυτόν τον μαλ..α!!!'
*************************************************