Προς γεναίκαν!
Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου την δουλειάν 365 φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!
Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή:
. 45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις)
. 39 φορές δεν είσιες διάθεση
. 37 φορές ήσουν πιασμένη
. 35 φορές είσιες στενοχώρια
. 24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου
. 23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!)
. 19 φορές είπες ότι ενύσταζες
. 18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν
. 10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν
. 9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου
(ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας)
. 8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας
. 5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό
. 5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος απάτησεν την Βίρνα!
. 5 φορές έκαμες πως εν άκουσες
. 5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου
. 5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου
. 4 φορές εδκιάβαζες ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα κλάματα
. 16 φορές είπες μου ''Μα σήμερα;''
. 14 φορές είπες μου ''Μα τωρά;''
. 12 φορές είπες μου ''Μα πάλαι;''
Τες 18 φορές που εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν ''σόϊν'', γιατί:
. 1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας
. 2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που εκοράκαν πάς το σεντόνιν.
. 3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πώ.. ετέλειωσα!!
. 3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει βάψιμον
. 4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες
. 5 φορές είπες μου ''Χάτε τέλειωνε'' τζιε είσες παράπονον που μετά εν είχα όρεξην να συνεχίσω.
Τωρά ρωτώ σε..
ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;;;;;
Παρασκευή 13 Μαρτίου 2009
ΚΥΠΡΙΟΣ Σύζυγος (παραπονεμένος)
Πέμπτη 12 Μαρτίου 2009
Η Καλόγρια
Μιά καλόγρια πάει στο Γυναικολόγο:
«Γιατρέ μου, έχω ένα πρόβλημα. Όταν αδιαθετώ δεν βγαίνει αίμα, αλλά γραμματόσημα!»
Και ο γιατρός κατάπληκτος:
«Καλή μου γυναίκα, αυτό είναι αδύνατο!!! Θα ήσασταν ένα βιολογικό φαινόμενο! Δεν μπορώ να το πιστέψω αυτό, πρέπει να το δω με τα μάτια μου!»
΄Ετσι κι έγινε.Δυο βδομάδες αργότερα ξαναπάει η καλόγρια στο γιατρό.Κι εκείνος ανυπόμονος της λέει «Γδυθείτε παρακαλώ και καθήστε»
Τραβάει λοιπόν την καρέκλα του κοντά για να εξετάσει την κατάσταση, και, βάζει τα γέλια!
Η καλόγρια ξαφνιασμένη:
«Γιατρέ μου, τι συμβαίνει;» 
Της απαντά: «Καλή μου γυναίκα, αυτά δεν είναι γραμματόσημα...»
Τρίτη 10 Μαρτίου 2009
ΦΟΒΕΡΑ ΛΑΡΙΣΙΝΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Για την Ψυχαγωγία σας… Οι Λαρισαίοι αφήνουν ιστορία!
Ποιοι είναι οι αρχικοί χρόνοι του ρήματος «πάρειμι»;- Πάρειμι, Γδύσιμι, Στήσιμι κι Κάνι μι Δικήςςς!
Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής:- Τι θα θέλατε, κύριε;- Ένα αυτουκίνητου… λέει ο Λαρισαίος.- 4×4; ρωτάει ο πωλητής.- Τι να του καν, κύριεμ, 3×3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4×4;- Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής.- Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ' μέρα! λέει ο Λαρισαίος
.Τέλος πάντων, παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργο. Σταματάει στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας.
Ένας περαστικός του λέει:- Το φλας…Ο Λαρισαίος γυρνάει:- Και βεβαίως το φλάω, άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!
Πριν πάει σπίτι λέει να πάρει κάτι δώρα για την κόρη του, τη γυναίκα τουκαι το γιο του… Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με εσώρουχα.
Πωλήτρια:- Καλησπέρα, τι θα θέλατε;- Ένα εσώρουχο για την κόρημ.
- Σλιπ; του λέει η πωλήτρια.- Άμα δε με λειπε, θα ρχόμουν κοπέλαμ; της λέει ο Λαρισαίος.
Πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για τη γυναίκα του.
Μπαίνει στο διπλανό κατάστημα:- Καλησπέρα σας, πώς μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια.- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!-
Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια.
- Γιατί, άμα σε φλίσου, θα μ' τι δώσεις τζάμπα; λέει ο Λαρισαίος.
Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για το γιο του.
Του λέει ο πωλητής:- Τι θα θέλατε, κύριε μου;
- Μια κολόνια θα θιλα.
- For men; τον ρωτάει ο πωλητής.
- Α όχι! Αφόρητ! του λέει ο Λαρισαίος…. Ιγού θέλου νατ φορέσου πρώτους!
Κουρασμένος το βραδάκι πάει σε ένα μπαρ. Λέει λοιπόν στον μπάρμαν:
- Ένα κνιάκ!- Μεταξάς; ρωτάει ο μπάρμαν.
- Γιατί; Σι τρων; απαντάει ο Λαρισαίος.
Την ίδια στιγμή μπαίνει ένας Άγγλος στο μπαρ και λέει:- Two beers.
Γυρνάει ο Λαρισαίος αγριεμένος και του λέει:- Ααα κοίταξι να δεις, ισί τουν περνς όχι ιγώ!
Πώς ζητάμε ρύζι με κοτόπουλο από ένα Λαρισαίο;- Ένα ΠΛΙΜΙΡΥΖ (ΠΛΙ ΜΙ ΡΥΖ).
Ήταν μια Λαρισαία. Μια μέρα λοιπόν της λέει η κόρη της:- Mαμά, θέλω να γίνω σταρ.Και η Λαρισαία απαντάει:- Μωρ, δεν πα να γένεις και κριθάρ; Τι μι νοιάζ…
Δυο Λαρισαίοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων:- Πες μι ήνα Έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούρα παίζει στου εξωτερικού.- Τσάρτας, του απαντάει ο άλλος.- Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ…
ΥΠΝΟΣ...ο καλύτερος εραστής!
το ποίος είναι ο καλύτερος
εραστής του κόσμου!!! Είναι ο
Ύπνος. Ναι και όμως είναι
αλήθεια. Γιατί:
-Τους παίρνει όλους!!!!
-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!
-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1
φορά την μέρα!!!
-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!
-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε
ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!
-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με
παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!
-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι
(Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!
-Έχει ιαματικές ικανότητες (με
πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!
-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα
μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!
-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα
με πάρει ο ύπνος)!!!!
-Αν σε πάρει για πολλές ώρες
είσαι πιασμένος!!
-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!
-Πολλές φορές μας προτρέπουν να
τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει
ο ύπνος)!!!
-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο
οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον
πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!
Δευτέρα 9 Μαρτίου 2009
ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ
Γράφει ο Stefanos
Ρωτάει ο Παλαιοκώστας τον μάγειρα του Κορυδαλλού:- Μάγειρα τι φαΐ έχει σήμερα;- Πατάτες μπλουμ...- Άσε, θα φάω έξω!
Γιατί ο Παλαιοκώστας ανέβηκε στο ελικόπτερο με ανεμόσκαλα;Γιατί δεν είχε ακόμη χτιστεί η άλλη με τσιμέντο
Μπαίνει ο φύλακας στην απομόνωση και λέει στον Παλαιοκώστα που λύνει σταυρόλεξο:- Κύριο, κύριο, ήρθε το επισκέπτη με το ελικόπτερο!
Τι προβλέπει το πρώτο νομοσχέδιο του υπουργείου Δικαιοσύνης, μετά την απόδραση Παλαιοκώστα;Ελικοδρόμιο στον Κορυδαλλό!
Γιατί ο Καραμανλής δεν είδε το βίντεο με την απόδραση του Παλαιοκώστα με ελικόπτερο από τις φυλακές Κορυδαλλού;Δεν του αρέσουν τα αστυνομικά!
Την διεύθυνση του περιοδικού "Escape" ανέλαβε από εχθές ο πρώην καταζητούμενος, Βασίλης Παλαιοκώστας!
Τι SMS έστειλε ο Παλαιοκώστας στον Κώστα Καραμανλή, μετά τη απόδραση του;Ο Παλιός είναι αλλιώς!
Τι είπε ο Παλαιοκώστας μετά την απόδραση;Με λένε Παλαιοκώστα και μόλις σας τελείωσα.
Τι κάνει ο Παλαιοκώστας στον προαύλιο χώρο των φυλακών;Check-in!
Άκουσα ότι θα παραιτηθεί ο Καραμανλής και θα αναλάβει πρωθυπουργός ο Παλαιοκώστας ,ώστε να βοηθήσει την χώρα να δραπετεύσει από το αδιέξοδο!
Ο επόμενος διευθυντής των φυλακών Κορυδαλλού θα έχει τουλάχιστον βαθμό αντιπτέραρχου!
Κυριακή 8 Μαρτίου 2009
Τι σημαίνει να είσαι «φτωχός»…
Πέρασαν τρεις μέρες και δυο νύχτες στην αγροικία. Καθώς επέστρεφαν στο σπίτι, μέσα στο αυτοκίνητο, ο πατέρας ρώτησε το γιο του:
«Πώς σου φάνηκε η εμπειρία;»
«Ωραία» απάντησε ο γιος με το βλέμμα καρφωμένο στο κενό.
«Και τι έμαθες;» συνέχισε με επιμονή ο πατέρας.
Ο γιος απάντησε:
Εμείς έχουμε έναν σκύλο, ενώ αυτοί τέσσερις.
Εμείς διαθέτουμε μια πισίνα που φτάνει μέχρι τη μέση του κήπου, ενώ αυτοί ένα ποτάμι δίχως τέλος, με κρυστάλλινο νερό, μέσα και γύρω από το οποίο υπάρχουν και άλλες ομορφιές…
Εμείς εισάγουμε φαναράκια από την Ασία για να φωτίζουμε τον κήπο μας, ενώ αυτοί φωτίζονται από τα αστέρια και το φεγγάρι…
Η αυλή μας φτάνει μέχρι το φράχτη, ενώ η δική τους μέχρι τον ορίζοντα…
Εμείς αγοράζουμε το φαγητό μας· αυτοί πάλι, σπέρνουν και θερίζουν γι αυτό…
Εμείς ακούμε CDs. Αυτοί απολαμβάνουν μια απέραντη συμφωνία από πουλιά, βατράχια, και άλλα ζώα. Και όλα αυτά διακόπτονται που και που από το ρυθμικό τραγούδι του γείτονα που εργάζεται στο χωράφι…
Εμείς μαγειρεύουμε με ηλεκτρική κουζίνα. Αυτοί ό,τι τρώνε έχει αυτή τη θεσπέσια γεύση, μια και μαγειρεύουν στα ξύλα…
Εμείς, για να προστατευθούμε, ζούμε περικυκλωμένοι από έναν τοίχο με συναγερμό. Αυτοί ζουν με τις ορθάνοιχτες πόρτες τους, προστατευμένοι από τη φιλία των γειτόνων τους…
Εμείς ζούμε «καλωδιωμένοι» με το κινητό, τον υπολογιστή, την τηλεόραση. Αυτοί, αντίθετα, «συνδέονται» με τη ζωή, τον ουρανό, τον ήλιο, το νερό, το πράσινο του βουνού, τα ζώα τους, τους καρπούς της γης τους, την οικογένειά τους.
Ο πατέρας έμεινε έκθαμβος από τις απαντήσεις του γιου του…
Και ο γιος ολοκλήρωσε με τη φράση:
«Σ’ευχαριστώ, μπαμπά, που μας δίδαξες πόσο φτωχοί είμαστε…»
ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΓΙΝΟΜΑΣΤΕ ΦΤΩΧΟΤΕΡΟΙ ΣΤΟ ΠΝΕΥΜΑ ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΠΟΥ ΕΧΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗ ΦΥΣΗ, ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΕΡΓΑ ΣΠΟΥΔΑΙΑ ΤΟΥ ΔΗΜΙΟΥΡΓΟΥ ΜΑΣ.
ΑΓΩΝΙΟΥΜΕ ΠΩΣ ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ, ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ, ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ ΟΛΟ ΚΑΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΤΙ ΝΑ ΜΑΣ ΑΠΑΣΧΟΛΕΙ «ΝΑ ΕΙΜΑΣΤΕ».
Παρασκευή 6 Μαρτίου 2009
Μηδέν Τεχνική Υποστήρηξη!
| Eίναι μια πραγματική (?)ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές).
(Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the C: prompt on the screen?")
|
Πέμπτη 5 Μαρτίου 2009
7 Στα γρήγορα!
-Αυτά τα μεγάλα πλοία βυθίζονται συχνά;
Και ο λιμενάρχης:
-Όχι, κυρία μου! Μόνο μια φορά!
-Δεσποινίς μου, το ξέρετε ότι είστε πολύ γοητευτική;
-Λυπάμαι, δεν μπορώ να πω το ίδιο και για σας.
-Τότε μπορείτε να κάνετε ο,τι κάνω και εγώ.
-Δηλαδή;
-Πείτε ψέματα!
Τελικά άρχισες δίαιτα;
Ναι κάνω τρεις, απαντάει ο δεύτερος
Και γιατί τρεις, ξαναρωτάει ο πρώτος;
Γιατί με μία δεν χορταίνω!
Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις!
-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;!!'
Και ο σύζυγος απαντά,
-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω!
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!