> και λέει στον βενζινά «βάλε 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι».
> Και ο βενζινάς: «Να σου κλάσω και λίγο μέσα στα λάστιχα»;
Ποια είναι η διαφορά ενός εργαζόμενου από μία πίτσα;
> Η πίτσα μπορεί να θρέψει οικογένεια.
> -----------------------------------------------
>
> Τι κοινό έχουν η γαλοπούλα και οι Έλληνες;
> Τη βγάζουν δεν τη βγάζουν μέχρι τα Χριστούγεννα.
>
--------
> Συνελήφθη 15χρονος έξω από σχολείο με μικροποσότητα βιβλίων.
>
> ----------------------------------------------------------
> Πάει ο υπάλληλος στον διευθυντή του.
> Υπάλληλος: Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω... ;
> Διευθυντής: Βεβαιότατα, έλα στο γραφείο μου.
> Υ. Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και δέκα χρόνια.
> Δ. Ναι, το ξέρω.
> Υ. Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατ' ευθείαν στο
> θέμα....
> Ζητάω αύξηση του μισθού μου. Υπάρχουν τέσσερις εταιρείες που με
> κυνηγάνε, αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.
> Δ. Αύξηση;;; Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η κατάλληλη
> στιγμή.
> Υ. Καταλαβαίνω τη θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη ύφεση που έχει
> αρνητικό αντίκτυπο στις πωλήσεις, αλλά πρέπει να λάβετε όμως υπόψιν
> σας την αφοσίωσή μου και τη σκληρή μου δουλειά επί δέκα χρόνια στην
> εταιρεία.
> Δ. Λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την
> αύξηση δεκαπέντε τοις εκατό και πέντε μέρες επί πλέον άδεια τον χρόνο.
> Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
> Υ. Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ.
> Δ. Πριν φύγεις, όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρείες που
> τρέχουν από πίσω σου;
> Υ. Είναι η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ και η Τράπεζα για το δάνειό μου.
> Μπαίνει μια μέρα ένας Άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον
> ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλειά.
> - Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι
> τρεις μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες.
> Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο,
> κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.
> -Πλάκα μου κάνεις?
> -Εσύ άρχισες!
>
> -----------------------------------------------------------------------------------------------
> - Πώς πέθανε ο τελευταίος Έλληνας συνταξιούχος;
> - Πάγωσε μαζί με τη σύνταξή του.
>
> ----------------------------------------------------------------------------------------------
> Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας, ο
> Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του:
> - Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Οικονομίας κλπ.
> Έρχεται η σειρά του Ελβετού, που συστήνει αντίστοιχα:
> - Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας...
> Κρυφογελάει ο Παπανδρέου. Του λέει ο Ελβετός:
> - Γιατί γελάτε;
> - Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας, ενώ δεν έχετε θάλασσα;
> - Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας
> και Οικονομίας, εγώ γέλασα;
>
> ------------------------------------------------------------
> Ο ανθρωπάκος κοιμάται εξαντλημένος από την καθημερινή δουλειά (ελέω
> Γιώργου και ΔΝΤ).
> Ξαφνικά τον ξυπνάει ένας θόρυβος. Ανάβει το φως και βλέπει έναν
> διαρρήκτη.
> -Τι κάνεις εσύ εδώ; ρωτάει.
> -Ψάχνω για λεφτά, απαντάει ο διαρρήκτης.
> -Περίμενε να ντυθώ, απαντάει ο ανθρωπάκος, για να ψάξουμε μαζί!
>
> ---------------------------------------------------------
> Συνομιλία μητέρας - γιου στην Ουγκάντα το 2011:
> -Αμπντούλ διάβασε τα μαθήματά σου!
> -Δε θέλω τώρα ρε μαμά, βαριέμαι...!
> -Αμπντούλ..! Μην είσαι αχάριστος...Τα παιδάκια στην Ελλάδα ούτε βιβλία
> δεν έχουν....!
>
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Δεν πρόκειται για οικονομική κρίση, ούτε για επιλεκτική χρεοκοπία...
> ...πρόκειται για ανταλλαγή οργάνων.
> Εμείς χρωστάμε τα άντερά μας, και αυτοί θα πάρουν τα αρχίδια μας
>
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο
> μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα.
> Δεν κινείται τίποτα.
> Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το
> παράθυρο:
> - Τι συμβαίνει;
> - Τρομοκράτες απήγαγαν τον Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ
> για λύτρα, αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό.
> Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς
> ό,τι μπορεί να δώσει ο... καθένας.
> Ο οδηγός ρωτάει:
> - Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
> - Γύρω στο ένα λίτρο.
> ΣΗΜ. ΑΠΟΣΤΟΛΕΑ: αυτό ήταν το καλύτερο!! Θα έδινα όλη μου τη βενζίνη
> για αυτό το σκοπό !!!
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου