Πέμπτη, 9 Φεβρουαρίου 2012

ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΤΗΣ ΚΡΙΣΗΣ ΜΑΣ.

> Ένας τύπος πάει στο βενζινάδικο
> και λέει στον βενζινά «βάλε 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι».
> Και ο βενζινάς: «Να σου κλάσω και λίγο μέσα στα λάστιχα»;

 Ποια είναι η διαφορά ενός εργαζόμενου από μία πίτσα;

> Η πίτσα μπορεί να θρέψει οικογένεια.

> -----------------------------------------------

>

> Τι κοινό έχουν η γαλοπούλα και οι Έλληνες;

> Τη βγάζουν δεν τη βγάζουν μέχρι τα Χριστούγεννα.

>

--------

> Συνελήφθη 15χρονος έξω από σχολείο με μικροποσότητα βιβλίων.

>

> ----------------------------------------------------------

> Πάει ο υπάλληλος στον διευθυντή του.

> Υπάλληλος: Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω... ;

> Διευθυντής: Βεβαιότατα, έλα στο γραφείο μου.

> Υ. Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και δέκα χρόνια.

> Δ. Ναι, το ξέρω.

> Υ. Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατ' ευθείαν στο

> θέμα....

> Ζητάω αύξηση του μισθού μου. Υπάρχουν τέσσερις εταιρείες που με

> κυνηγάνε, αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.

> Δ. Αύξηση;;; Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η κατάλληλη

> στιγμή.

> Υ. Καταλαβαίνω τη θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη ύφεση που έχει

> αρνητικό αντίκτυπο στις πωλήσεις, αλλά πρέπει να λάβετε όμως υπόψιν

> σας την αφοσίωσή μου και τη σκληρή μου δουλειά επί δέκα χρόνια στην

> εταιρεία.

> Δ. Λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την

> αύξηση δεκαπέντε τοις εκατό και πέντε μέρες επί πλέον άδεια τον χρόνο.

> Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;

> Υ. Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ.

> Δ. Πριν φύγεις, όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρείες που

> τρέχουν από πίσω σου;
> Υ. Είναι η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ και η Τράπεζα για το δάνειό μου.

> Μπαίνει μια μέρα ένας Άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον

> ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλειά.

> - Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι

> τρεις μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες.

> Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο,

> κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.

> -Πλάκα μου κάνεις?

> -Εσύ άρχισες!

>

> -----------------------------------------------------------------------------------------------

> - Πώς πέθανε ο τελευταίος Έλληνας συνταξιούχος;

> - Πάγωσε μαζί με τη σύνταξή του.

>

> ----------------------------------------------------------------------------------------------

> Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας, ο

> Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του:

> - Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Οικονομίας κλπ.

> Έρχεται η σειρά του Ελβετού, που συστήνει αντίστοιχα:

> - Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας...

> Κρυφογελάει ο Παπανδρέου. Του λέει ο Ελβετός:

> - Γιατί γελάτε;

> - Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας, ενώ δεν έχετε θάλασσα;

> - Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας

> και Οικονομίας, εγώ γέλασα;

>

> ------------------------------------------------------------

> Ο ανθρωπάκος κοιμάται εξαντλημένος από την καθημερινή δουλειά (ελέω

> Γιώργου και ΔΝΤ).

> Ξαφνικά τον ξυπνάει ένας θόρυβος. Ανάβει το φως και βλέπει έναν

> διαρρήκτη.

> -Τι κάνεις εσύ εδώ; ρωτάει.

> -Ψάχνω για λεφτά, απαντάει ο διαρρήκτης.

> -Περίμενε να ντυθώ, απαντάει ο ανθρωπάκος, για να ψάξουμε μαζί!

>

> ---------------------------------------------------------

> Συνομιλία μητέρας - γιου στην Ουγκάντα το 2011:

> -Αμπντούλ διάβασε τα μαθήματά σου!

> -Δε θέλω τώρα ρε μαμά, βαριέμαι...!

> -Αμπντούλ..! Μην είσαι αχάριστος...Τα παιδάκια στην Ελλάδα ούτε βιβλία

> δεν έχουν....!

>

> ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

> Δεν πρόκειται για οικονομική κρίση, ούτε για επιλεκτική χρεοκοπία...

> ...πρόκειται για ανταλλαγή οργάνων.

> Εμείς χρωστάμε τα άντερά μας, και αυτοί θα πάρουν τα αρχίδια μας

>

> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

> Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο

> μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα.

> Δεν κινείται τίποτα.

> Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το

> παράθυρο:

> - Τι συμβαίνει;

> - Τρομοκράτες απήγαγαν τον Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ

> για λύτρα, αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό.

> Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς

> ό,τι μπορεί να δώσει ο... καθένας.

> Ο οδηγός ρωτάει:

> - Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;

> - Γύρω στο ένα λίτρο.

> ΣΗΜ. ΑΠΟΣΤΟΛΕΑ: αυτό ήταν το καλύτερο!! Θα έδινα όλη μου τη βενζίνη

> για αυτό το σκοπό !!!

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου